Spisovatel si stěžuje svému příteli: "Víš, co se mi stalo? Můj pětiletý syn mi vyhodil pět set stran nového románu do kamen." "Copak on už umí číst?" diví se přítel.
Chytrý mladík zvolí při tanci zajímavou fintu. Dívá se slečně upřeně do výstřihu na malé zlaté letadélko na stříbrném řetízku. Po chvíli to dívka nevydrží a zeptá se:,,Vám se líbí to moje letadélko?" A on odpoví:,,Ano, ale ještě víc to letiště..."
Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo, co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“ „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu…“
Ptali se jedné staré panny, jestli jí nevadí, že se nevdala. "Ne," odpověděla "mám psa, který štěká, papouška, který nadává, komín, který ustavičně kouří, kočku, která se vrací pozdě domů a je šíleně mlsná. Na co mi byl ještě manžel!?"
„Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“ „Nový iPhone X.“ „Nemohla by sis vybrat něco míň nákladného?“ „Abys přestal chodit do hospody.“ „... a chceš k tomu mobilu i obal?“