Vtipy o mužích a ženách

Jede řidič náklaďáku a neodhadne výšku svého vozu a zasekne se pod mostem. Jedou kolem policajti, zastaví, jeden vyleze ven z auta a dojde ke kabině náklaďáku a zeptá se řidiče. "Zasekli jsme se co?" . A řidič mu odpoví " Ne ty debile vezu most a došel mi benzin".

kikus0

A: Kamen,nůžky,papír.
B: To hraješ sám se sebou ?
A: Ne ne ne,balím tchýni dárek.

Tommy177

11 týdnů z deníku dietářky
1. Týden
Věra od nás z práce zhubla za měsíc dvacet kilo. Vypadá výborně. Já chci taky vypadat výborně. Rozhodla jsem se, že do toho půjdu taky.Nejde jen o to, abych se líbila svému muži, ale abych měla sebevědomí.
2. Týden
Minulý týden jsem se k tomu nedostala, ale teď už to fakt propukne. Odteďka budu hubnout jako o život. Dívala jsem se na internet a dneska je fakt spousta typů diet. Jakou si jen vybrat? Začnu patrně mléčnou dietou. Mléčné výrobky, mléko, zelenina, vejce, libové maso. To zní dobře.To je přesně dieta pro mě.
3. Týden
Mléčná dieta je peklo. Nejenom, že má stolice je řídká a bílá, takže si připadám jako holub, ale taktéž mi začíná na břiše rašit malé vemínko. Ještě tak měsíc a bude ze mě řádná dojnice. Na mléčnou dietu kašlu. Zkusím něco jiného. Krabičková dieta zní zajímavě.
4. Týden
Krabičková dieta je nic moc. Drahý to je jak prase a porce jsou tak malý,že jsem to musela žrát i s těma plastovejma krabičkama, abych se najedla.Tudy cesta nevede. Půjdu na to intuitivně. Budu jíst málo, budu jíst zeleninu a občas si spařím na páře kuřecí maso. Lahůdka. Nebudu solit.
5. Týden
Paráda. Díky své dietě jsem zhubla za týden již půl kila. Cítím se lehká jako pírko. Večer jsem plná sebevědomí oblékla sexy prádelko a snažila se svést muže na svou novou sexy postavu. Vyzývavě jsem se v prádélku promenádovala před televizí a čekala jeho nekontrolovatelný, pudy hnaný sexuální útok. NIC. Samozřejmě, že jsem se rozbrečela a v depresi vyžrala celou ledničku.
6. Týden
Přibrala jsem tři kila. Tak takhle teda ne. Chce to přitvrdit. Každý den jednu mrkev. To by bylo, aby nebylo.
7. Týden
Mrkvová dieta je v plném proudu. Už týden jsem nebyla na velké. Začíná to vypadat slibně. Věra z práce zhubla dalších pět kilo a vypadá famózně.To mě motivuje. Mám oranžové bělmo.
8. Týden
Už dva týdny jsem nebyla na velké. Nejsem si jistá, že to je dobře.Manžel mi zavolal sanitku. Já se ale zlomit nenechám. To by si přál.Mám pocit, že hubnu, ale váha ukazuje, že ne. Chce to novou váhu. Musím zhubnout. Jak bych pak vypadala před Věrou z práce? Mám oranžové už i dlaně. Asi vysadím mrkev.
9. Týden
Týden piju jenom koktejly. Je mi blbě, točí se mi hlava a v břiše mi neustále kručí. Normálně bych řekla, že to bude žaludek, ale mám pocit,že ten ze mě před pár dny vyšel přirozenou cestou, takže fakt nevím,co to tam může kručet. Věra v práci zhubla další tři kila. Je to kráva. Ať jde už do prdele.
10. Týden
Mám za sebou deset týdnů diet. Zhubla jsem čtvrt kila, utratila všechny peníze, co jsme měli s mužem na dovolenou za koktejly a podobný kraviny a mám zničený zažívání. Pálí mě žáha, bolí mě břicho, slezly mi nehty a padají mi vlasy. Hlavně, že ta kráva Věra zase zhubla. Jsem nešťastná.
11. Týden
Kašlu na diety. V práci se Věra chlubila, že zase zhubla, tak jsem jí rozbila hubu a propíchla ji pneumatiky u auta. Konečně jsem spokojená a šťastná. Našla jsem své ztracené sebevědomí.

blázen29

Víte co se stane sněhurce když strčí prst do zásuvky ?






Popelka

Tommy177

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha
a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

PatrikPVChill2

Ptá se otec sedmnáctiletého synka : ,, Kam jdeš ? A proč sebou bereš tu baterku ?"
,, Jdu na rande," odpoví synátor.
,, To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," poznamená otec.
,, No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů !"

Klarca97

Jaký je rozdíl mezi ženou a talířem talíř můžete vylízat do sucha

Thomikulus

Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: "Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?"
"Ano mami."
"Tak od zítřka to bude tvoje povinnost."

PatrikPVChill2

Volá pán na policii: "Dobrý den, jel jsem autem a srazil jem nějakou husu. Co mám dělat?"
"Položte ji vedle silnice, ať ji nerozjedou další auta."
"Dobře. A co mám dělat s jejím kolem?"

PatrikPVChill2