Vtipy o mužích a ženách

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Jana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Jana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřeností, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Jana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Jana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Janě se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Jana omdlela…

Lyonell

Víte kdy je muž nejvíce naivní ?







Při sexu, protože je na i v ní.

Domča2026

Zamilovaný pár po náruživém líbání ...
ona: "ty máš v puse žvýkačku?"
on: "ale kdepak, jen mám trochu rýmu"

Tomas9147

Svěřuje se chlapec své dívce: „Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit." „Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?" „Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

blázen29

- Pane kolego, co ta boule na čele?
- Jedna kočka mi dala košem.
- Proboha, kde?
- V samoobsluze.

majdy

Zadní části se říká i moment. Co je to za nesmysl? Jaký nesmysl. To jste ještě nikdy neslyšel říci - sedněte si na moment!

majdy

Když ji u domovních dveří vášnivě objal, zašeptala: "Miláčku , to po mně opravdu tolik toužíš?" "Ale ne," on na to věcně "to je baterka!"

majdy

- Už jste to paní slyšela: prý se u nás narodilo první dítě ze zmrazeného embrya.
- Tak to bych já, milá paní, neriskovala. Co kdyby to byl Eskymák!

majdy

- Včera jsem byl ve varieté. Jeden chlápek tam strčil ženskou do bedny..., a pak ji přeřízl.
- To je toho, to já dokážu i v autě.

majdy