Vtipy o mužích a ženách

ON: Co to zas vyvádíš?!
ONA: :*
ON: Tak takhle si to nevyžehlíš!
ONA: :O
ON: No, tak takhle by to možná šlo...

ONA: Co to zas vyvádíš?!
ON: :*
ONA: Tak takhle si to nevyžehlíš!
ON: :P
ONA: No, tak takhle by to možná šlo...

Bonny

Muž chodí se třemi ženami zároveň a nemůže se rozhodnout, se kterou se má oženit. Tak dá každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za vhodné.
První si nakoupí šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu na světě!"
Druhá nakoupí oblečení, sportovní potřeby, soudek piva a další věci pro něho a vysvětluje: "To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím!"
Třetí vloží peníze do podnikání a po krátké době přinese muži zpět 100 tisíc korun. "To abys viděl, jak jsem šikovná, můj milý"

Muž pokýve hlavou, na chvíli se zamyslí a pak si vybere tu s největšíma prsama...

Bonny

Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”

Bonny

Manželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají z okna a ona najednou vidí jak se starej vrací domů a nese kytku! Povídá sousedce: Ajéjé, to budu zase muset roztáhnout nohy!!!! Sousedka se podiví a říká: "Vy nemáte doma vázu?!"

Bonny

Slysel jsem, ze ti zemrela zena. Co se ji stalo? Ale, rika druhy, porezala si prst a vykrvacela. Vykrvacela?? No tak co ja vim, nevykrvacela. No, nemohl jsem se divat jak se trapi a tak jsem ji zastrelil.

Bonny

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis

Bonny

Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

Bonny

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.“
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně? „ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ “ odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?“ škemrá žena.
„Ale jo.“
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?“
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu“ řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?“

Bonny

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: "Nestydíš se, mít takovou opici?"

"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím." :D :D :D"

Bonny