Honza trošku popil a po pádu do řeky se topí ve Vltavě.
Křičí o pomoc, ale policajti, které zřetelně vidí na břehu, si ho nevšímají.
Už si neví rady tak zakřičí z posledních sil: "Prezident je kokot!!!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven z vody.
Policista mu oznamuje: "Teď půjdete s námi a budete obviněn z urážky prezidenta republiky."
Honza na to důvtipně: "Ale já jsem myslel toho amerického..."
Policista s úsměvem: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme...,
...který prezident je skutečně kokot."
Křičí o pomoc, ale policajti, které zřetelně vidí na břehu, si ho nevšímají.
Už si neví rady tak zakřičí z posledních sil: "Prezident je kokot!!!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven z vody.
Policista mu oznamuje: "Teď půjdete s námi a budete obviněn z urážky prezidenta republiky."
Honza na to důvtipně: "Ale já jsem myslel toho amerického..."
Policista s úsměvem: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme...,
...který prezident je skutečně kokot."
Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají.
Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven.
Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky.
Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!"
Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."
Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven.
Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky.
Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!"
Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."
Dva policisté na pravidelné obchůzce. Jeden ustaraně neustále sleduje Měsíc, který je už skoro v úplňku, mlčí a pořád si ho prohlíží.
Ten druhý se ho ptá: "Co furt s tím Měsícem máš?"
"No nevím jak je od nás daleko a dělá mi to starosti."
"Co vím, tak je hodně daleko, Amíci tam letěli snad celý týden, proč to chceš vědět?"
"Ále, velitel mě posílá na měsíční školení..."
Ten druhý se ho ptá: "Co furt s tím Měsícem máš?"
"No nevím jak je od nás daleko a dělá mi to starosti."
"Co vím, tak je hodně daleko, Amíci tam letěli snad celý týden, proč to chceš vědět?"
"Ále, velitel mě posílá na měsíční školení..."
Okresní náčelník Policie ČR si nechal nastoupit všechny policisty velitelství a sděluje jim:
"Pánové, zítra přesně v poledne k nám přijede inspekce krajského náčelníka. Všichni se tu sejdeme raději o chvilku dříve, řekněme 11:48 hod. Všichni budete oholení a ve vyžehlených uniformách. Nějaké dotazy?"
"Já mám digitálky..."
"Pendrek, pendrek, stolička, sněhulák, ...rozchod".
"Pánové, zítra přesně v poledne k nám přijede inspekce krajského náčelníka. Všichni se tu sejdeme raději o chvilku dříve, řekněme 11:48 hod. Všichni budete oholení a ve vyžehlených uniformách. Nějaké dotazy?"
"Já mám digitálky..."
"Pendrek, pendrek, stolička, sněhulák, ...rozchod".
Do papírnictví vstoupí důstojník Policie ČR, na ramenou samá zlatá hvězda a na prsou několik stužek za vyznamenání. Za pokladnou stojí zkroušená prodavačka a rovnou obrátí oči v sloup. Policejní důstojník si ji profesionálně ostře prohlédne a ptá se:
"Ale copak, copak, vypadáte přepadle a moc ráda mě tedy nevidíte."
Odpověděla mu: "Není se co divit, za poslední půlhodinu tu byli dva policisté, jeden chtěl kulatý sešit a ten druhý tužku pro 3. ročník a kvadratické kružítko, nic takového nemáme a pěkně mě oba seřvali za neschopnost, tak se mi nedivte..."
"Áááále, nic si z toho nedělejte, to byli asi jen takoví dva pitomci. Prosím glóbus jihomoravského kraje..."
"Ale copak, copak, vypadáte přepadle a moc ráda mě tedy nevidíte."
Odpověděla mu: "Není se co divit, za poslední půlhodinu tu byli dva policisté, jeden chtěl kulatý sešit a ten druhý tužku pro 3. ročník a kvadratické kružítko, nic takového nemáme a pěkně mě oba seřvali za neschopnost, tak se mi nedivte..."
"Áááále, nic si z toho nedělejte, to byli asi jen takoví dva pitomci. Prosím glóbus jihomoravského kraje..."
Policisté po zběsilé honičce konečně zastaví řidiče, který jim ujížděl v serpentinách. Když jej vytáhnou z auta, podiví se jeden z policistů:,, To jsem blázen! Vždyť jste úplně namol!Jak jste nám v takovém stavu dokázal v těch zatáčkách ujíždět?!" ,,Jednoduše..." zablekotá opilý řidič. ,,Zatáčky mi problém nedělají, horší je rovná cesta."
Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si:
Udělám si z něj legraci. Příjde k němu a povídá: Jé vy máte ale hezkého psa.
Blázen mu odpoví: Jste normální vždyt je to cihla!
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a povídá: To jsme ho ale vypekli vid Alíku?
Udělám si z něj legraci. Příjde k němu a povídá: Jé vy máte ale hezkého psa.
Blázen mu odpoví: Jste normální vždyt je to cihla!
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a povídá: To jsme ho ale vypekli vid Alíku?
 | Hledám holku k sexu, nic jiného. Bez dlouhých řečí a zbytečných zábran si splním... | |
 | i will introduce myself lateri will introduce myself lateri will introduce mys... | |
 | Jsem máma dvou dětí, v procesu rozvodu a přišel čas se posunout dál. Hledám k so... | |
 | Zaregistrovala jsem se zde a hledám vážný vztah co nejdříve. Jsem spontánně hodn... | |
 | Jsem tu, abych potkala muže, který ví, co od života chce, má dobré způsoby, je u... | |
 | Krásný den. Jmenuji se Martin a každou zimu se snažím přijet na bílém koni. Al... | |
 | Jsem typ kluka s velkým srdcem které není komu dát pokud ti nevadí klučičí typ t... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva