Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají.
Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven.
Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky.
Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!"
Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."
Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven.
Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky.
Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!"
Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."
Dva policisté na pravidelné obchůzce. Jeden ustaraně neustále sleduje Měsíc, který je už skoro v úplňku, mlčí a pořád si ho prohlíží.
Ten druhý se ho ptá: "Co furt s tím Měsícem máš?"
"No nevím jak je od nás daleko a dělá mi to starosti."
"Co vím, tak je hodně daleko, Amíci tam letěli snad celý týden, proč to chceš vědět?"
"Ále, velitel mě posílá na měsíční školení..."
Ten druhý se ho ptá: "Co furt s tím Měsícem máš?"
"No nevím jak je od nás daleko a dělá mi to starosti."
"Co vím, tak je hodně daleko, Amíci tam letěli snad celý týden, proč to chceš vědět?"
"Ále, velitel mě posílá na měsíční školení..."
Okresní náčelník Policie ČR si nechal nastoupit všechny policisty velitelství a sděluje jim:
"Pánové, zítra přesně v poledne k nám přijede inspekce krajského náčelníka. Všichni se tu sejdeme raději o chvilku dříve, řekněme 11:48 hod. Všichni budete oholení a ve vyžehlených uniformách. Nějaké dotazy?"
"Já mám digitálky..."
"Pendrek, pendrek, stolička, sněhulák, ...rozchod".
"Pánové, zítra přesně v poledne k nám přijede inspekce krajského náčelníka. Všichni se tu sejdeme raději o chvilku dříve, řekněme 11:48 hod. Všichni budete oholení a ve vyžehlených uniformách. Nějaké dotazy?"
"Já mám digitálky..."
"Pendrek, pendrek, stolička, sněhulák, ...rozchod".
Do papírnictví vstoupí důstojník Policie ČR, na ramenou samá zlatá hvězda a na prsou několik stužek za vyznamenání. Za pokladnou stojí zkroušená prodavačka a rovnou obrátí oči v sloup. Policejní důstojník si ji profesionálně ostře prohlédne a ptá se:
"Ale copak, copak, vypadáte přepadle a moc ráda mě tedy nevidíte."
Odpověděla mu: "Není se co divit, za poslední půlhodinu tu byli dva policisté, jeden chtěl kulatý sešit a ten druhý tužku pro 3. ročník a kvadratické kružítko, nic takového nemáme a pěkně mě oba seřvali za neschopnost, tak se mi nedivte..."
"Áááále, nic si z toho nedělejte, to byli asi jen takoví dva pitomci. Prosím glóbus jihomoravského kraje..."
"Ale copak, copak, vypadáte přepadle a moc ráda mě tedy nevidíte."
Odpověděla mu: "Není se co divit, za poslední půlhodinu tu byli dva policisté, jeden chtěl kulatý sešit a ten druhý tužku pro 3. ročník a kvadratické kružítko, nic takového nemáme a pěkně mě oba seřvali za neschopnost, tak se mi nedivte..."
"Áááále, nic si z toho nedělejte, to byli asi jen takoví dva pitomci. Prosím glóbus jihomoravského kraje..."
Policisté po zběsilé honičce konečně zastaví řidiče, který jim ujížděl v serpentinách. Když jej vytáhnou z auta, podiví se jeden z policistů:,, To jsem blázen! Vždyť jste úplně namol!Jak jste nám v takovém stavu dokázal v těch zatáčkách ujíždět?!" ,,Jednoduše..." zablekotá opilý řidič. ,,Zatáčky mi problém nedělají, horší je rovná cesta."
Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si:
Udělám si z něj legraci. Příjde k němu a povídá: Jé vy máte ale hezkého psa.
Blázen mu odpoví: Jste normální vždyt je to cihla!
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a povídá: To jsme ho ale vypekli vid Alíku?
Udělám si z něj legraci. Příjde k němu a povídá: Jé vy máte ale hezkého psa.
Blázen mu odpoví: Jste normální vždyt je to cihla!
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a povídá: To jsme ho ale vypekli vid Alíku?
Jdou dva policajti a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:,, Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu." Tak jdou pomalu za tím chlápkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat. ,,Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?",, Víte, po nich se vám strašně zlepšuje
myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:,, Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo.",, No, ale vidíš, už to začíná působit."
Jeden policajt říká tomu druhému:,, Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu." Tak jdou pomalu za tím chlápkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat. ,,Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?",, Víte, po nich se vám strašně zlepšuje
myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:,, Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo.",, No, ale vidíš, už to začíná působit."
 | Je tu nějaka holka na važný vztah 15-17 let a hrajě videohry a je v olomouckým k... | |
 | Rozvedená se dvěmi dětmi hledá kamarádku na všechno hezké. Zatím diskrétně a nez... | |
 | Bez nadsázky jsem člověk jakého drtivá většina lidí nemá to štěstí mě poznat a z... | |
 | Hledam dlouhodobe kámoše s výhodami. Nezávazně, nebráním se ničemu. Jen reálné s... | |
 | I am looking for a kind and sincere man, who will love and cherish me every sing... | |
 | I am looking for a very passionate, honest,caring, trustworthy and loving man t... | |
 | Ich bin eine schöne, große und elegante Frau. Ich reise und wandere sehr gern. W... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva