Babiš a Kalousek přijdou do pekárny . Kalousek ukradne tři rohlíky , strčí si je do kapsy a říká Andrejovi :" Vidíš , jak jsem chytrý ? Mám to co chci , pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát . Já jsem nejlepší poslanec !!! " Andrej odpovídá : " Krádež a klam , typická nepoctivost jakou předvádíš neustále . Ale já ti ukáži čestný způsob , jak se dostat ke stejnému výsledku ." Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy , že mu ukáže kouzlo . Sní jej a požádá o další a další . Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat v čem spočívá to kouzlo , tak Andrej říká : " Podívej se Kalouskovi do kapsy........."
Kalousek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Kalousek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Kalouska a že jsem tu svini přejel - a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu....."
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně!"
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně!"
Ve škole se ptá paní učitelka Marušky: "Copak jsi Mařenko, včera celý den
dělala?"
"Prosím, ráno jsem vstala, oblékla se, umyla p**u a šla se nasnídat. Po
snídani jsem si nachystala věci do školy, umyla p**u a šla do školy. Po
příchodu ze školy jsem umyla p**u, naobědvala jsem se, napsala úkoly, umyla
p**u a chvíli jsem si hrála s kamarádkou. Potom jsem šla domů, umyla p**u
a čekala na večeři."
"Maruško", říká paní učitelka, "tolik hygieny je zbytečné, nemyslíš ?"
"To není kvůli hygieně paní učitelko. Od té doby, co maminka je poslankyně
za TOP09 a tatínek za Piráty, tak nám ji pořád někdo maluje na zeď".
dělala?"
"Prosím, ráno jsem vstala, oblékla se, umyla p**u a šla se nasnídat. Po
snídani jsem si nachystala věci do školy, umyla p**u a šla do školy. Po
příchodu ze školy jsem umyla p**u, naobědvala jsem se, napsala úkoly, umyla
p**u a chvíli jsem si hrála s kamarádkou. Potom jsem šla domů, umyla p**u
a čekala na večeři."
"Maruško", říká paní učitelka, "tolik hygieny je zbytečné, nemyslíš ?"
"To není kvůli hygieně paní učitelko. Od té doby, co maminka je poslankyně
za TOP09 a tatínek za Piráty, tak nám ji pořád někdo maluje na zeď".
Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci." Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci." Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci." Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko i Slovensko hledá práci."
Jaké máš ráda barvy svého pláště, povídají si dvě dámy ve volební místnosti.
Já si oblékám různé barvy.
Jednou červenou, podruhé modrou, potřetí oranžovou, a pak třeba zelenou.
Tak to je jako "kam vítr, tam plášť"?
Ano.
A ty?
Já mám ráda bílou.
Tak to je celé barevné spektrum dohromady.
Ano.
Ale tu žádná strana nemá?
Však já netvrdím, že do té urny něco hodím.
Já si oblékám různé barvy.
Jednou červenou, podruhé modrou, potřetí oranžovou, a pak třeba zelenou.
Tak to je jako "kam vítr, tam plášť"?
Ano.
A ty?
Já mám ráda bílou.
Tak to je celé barevné spektrum dohromady.
Ano.
Ale tu žádná strana nemá?
Však já netvrdím, že do té urny něco hodím.
Erbenova pohádka trošku jinak.
Potkají se "dlouhý", "široký" a "bystrozraký".
Ten "dlouhý" má ale spíše dlouhé vedení,
"široký" mluví tak ze široka, že než se k něčemu dostane,
tak mu pokaždé někdo skočí do řeči.
No a ten "bystrozraký" má zavázané oči, že ty dva vůbec nevidí.
A o čem, že se ti tři bavili? No přece o nejvyšší politice.
Potkají se "dlouhý", "široký" a "bystrozraký".
Ten "dlouhý" má ale spíše dlouhé vedení,
"široký" mluví tak ze široka, že než se k něčemu dostane,
tak mu pokaždé někdo skočí do řeči.
No a ten "bystrozraký" má zavázané oči, že ty dva vůbec nevidí.
A o čem, že se ti tři bavili? No přece o nejvyšší politice.
ŘEKL JSEM SYNOVI, "OŽENÍŠ SE S DĚVČETEM KTERÉ TI NAJDU."
ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "JE TO DCERA BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "ANO."
ZAVOLAL JSEM BILLU GATESOVI A ŘEKL JSEM MU, "CHCI
ABY SE VAŠE DCERA VDALA ZA MÉHO SYNA.
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM BILLOVI GATESOVI ŘEKL, "MŮJ SYN JE
VICEPREZIDENT SVĚTOVÉ BANKY."
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "OK."
ZAVOLAL JSEM PRESIDENTOVI SVĚTOVÉ BANKY A POŽÁDAL
JEJ ABY UDĚLAL Z MÉHO SYNA VICEPREZIDENTA.**
ODPODĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "MŮJ SYN JE ZEŤ BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "OK."**
A PŘESNĚ TAK PRACUJE POLITIKA. **
**A takto začala praxe ustanovování blbců do
vlivných pozic a ve vládě.
Dodnes se na tom nic nezměnilo.**
ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "JE TO DCERA BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "ANO."
ZAVOLAL JSEM BILLU GATESOVI A ŘEKL JSEM MU, "CHCI
ABY SE VAŠE DCERA VDALA ZA MÉHO SYNA.
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM BILLOVI GATESOVI ŘEKL, "MŮJ SYN JE
VICEPREZIDENT SVĚTOVÉ BANKY."
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "OK."
ZAVOLAL JSEM PRESIDENTOVI SVĚTOVÉ BANKY A POŽÁDAL
JEJ ABY UDĚLAL Z MÉHO SYNA VICEPREZIDENTA.**
ODPODĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "MŮJ SYN JE ZEŤ BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "OK."**
A PŘESNĚ TAK PRACUJE POLITIKA. **
**A takto začala praxe ustanovování blbců do
vlivných pozic a ve vládě.
Dodnes se na tom nic nezměnilo.**
 | Ahoj jsem normální chlap z Pardubického kraje. Je mi 40,172 cm, 67 kg a rád bych... | |
 | Vítej na mém profilu. Jmenuji se Sandra. Jsem zrzečka, co se umí bavit a nikdy s... | |
 | Ráda vás poznávám. Doufám, že se vám daří dobře. Jmenuji se Camila Lopez a pochá... | |
 | Hledám mladou holku 18 - 30, hubenou, pokud možno z Prahy, ale i okolí, bezdětno... | |
 | Sportovně založený 27letý kluk, co má rád výzvy, humor a upřímnost. Mám slabost ... | |
 | Potřebuji někoho vedle sebe. Dovádět, řádit, ale i tulit se. Sranda, vzrušení. ž... | |
 | I am transparent in my feelings and similar to the light. In my dealings with pe... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva