Vtipy o politice

Prezident Miloš Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská si u toho. Kdykoli ho odnesou zpět do Hradu, zase se vrátí na dvůr a pokračuje ve sběru kamínků a pískání.

Celý jeho tým vůbec neví, co si s tím má počít. Nakonec pověří kancléř Ovčáčka, ať pošle zprávu do Kremlu a sdělí jim, co se děje.

Oficiální depeše z Kemlu přijde téměř vzápětí a je podepsána přímo Putinem: "Vše jsme prověřili a už zase bude v pořádku. Omlouváme se, omylem jsme Vašemu prezidentovi poslali...

...instrukce pro Lunochod“.

Seru tu na to

Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují Evropskou unii.
Přihlásí se František a říká:
"Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!"
"No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
"Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
"Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Přihlásí se Janička:
"Já si představuji evropskou unii jako strom!"
"No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!"
"Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!"
"Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:
"Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!"
"Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!"
"Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny,
vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí,
lidi blijou a vystoupit nemůžou !!!"

jirina57

Angela Merkelová volala včera Babišovi:

„Kdyš já posvat uprchlík do Nemecko, ja natürlich myslela celé Nemecko, všetně Ostmark, protektorat Böhmen und Mähren, Allgemeine Gouvernement Polen a taky Reichskommissariat Slowakei und Ungarn.

Celí Nemecko, ...Andrej!“

Seru tu na to

Jsem si jistý, že si s brutalitou, do EU příchozích muslimů, v Bruselu snadno poradí.

Když si vzpomenu, jak tam zatočili s pomazánkovým máslem...,

...tak je mi těch teroristů snad i líto.

Seru tu na to

Jediným vítězem debaty Trump vs. Kim, v režii Vůdce Číny a s podporou zájmů KLDR od ruského Vůdce...,

...je sonda Voyager...,

...která se vzdaluje nezadržitelně od planety Země rychlostí 17 km/s.

Seru tu na to

Kapitalismus s Komunismem potkají Socialismus a ani jeden z nich nechápe, co se to vlastně děje. Socialismus stojí za jinými a za ním je spousta dalších. Všichni stojí jedním směrem, jsou mlčenliví, nehybní, nesdílní, neteční a nečinní, ani nezpívají společně oslavné písně, ani neposlouchají hudbu každý zvlášť, je to fakt divné. Oba se zastavili a bujarý Kapitalismus se bodře ptá:

"Co to tu bráško vyvádíte, ty a všichni ostatní...?"

Socialismus na to sklesle: "Ále, tohle je fronta na maso..."

Kapitalismus: "Co je to fronta?"

Komunismus: "Co je to maso?"

Seru tu na to

Stručná zpráva ze včerejšího ruského tisku, potvrzená Ruters.

Další nepokoje na rusko-čínské hranici

"Včera odpoledne byl na naší hranici s Čínou napaden náš pokojně pracující traktor na poli, a to třemi čínskými tanky. Traktor palbu opětoval, všechny tři tanky zničil a odletěl na základnu."

Seru tu na to

Předseda vlády ČSSR Lubomír Štrougal se jednoho krásného podzimního večera roku 1984 vrátí domů z práce, nadřený a zklamaný. Jeho manželka se na něj podívá a ptá se ho, co se stalo.
"Kdybys jen viděla, jaké krásné hodinky měl ten nový japonský velvyslanec, kterého jsme dnes přijali na Hradě. Celé zlaté, včetně pásku, digitální, dokonalý div techniky..."

"No tak ukaž, ukaž," řekla nedočkavě manželka.

"Nemám, první mu podal ruku Husák..."

Seru tu na to

Host vejde do super nově vybavené hospody, sedne na bar a všimne si, že za barem je robot a ten ho vítá:
"Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat Prosím sdělte výši vašeho IQ."
Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150. Robot nalije whisky a začne bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu.
Chlapík poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím, že robotovi sdělil, že má IQ 100.
Robot nalije whisky a začne debatu o autech, sexu a celebritách.
"Fajn" řekne si chlapík a přijde třetí den a robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50.
Robot se zamyslí, nalije vodku a zeptá se :
"Tak co, zase budeme volit ODS nebo Piráty?

jirina57