Vtipy o politice

Říká ministr financí Kalousek novinářům: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Pavelbrno65

Procházka světovými ideologiemi a naukami: : 08.09.2008

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Pavelbrno65

Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání:
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až u nás politici přestanou krást.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná!

Pavelbrno65

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...

Pavelbrno65

Český ministr dopravy se zastavil na
# # # # návštěvě u svého německého kolegy.
# # # # Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi,
# # # # má velkou vilu, všude luxus...
# # # # Čech se diví jak může takto žít, odkud má
# # # # ... tolik peněz. Německý ministr říká:
# # # # "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
# # # # "Vidím."
# # # # "Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl
# # # # jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem
# # # # ušetřil, si takto žiji."
# # # # Po roce přijede německý ministr do Čech a
# # # # vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park,
# # # # helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal
# # # # tolik peněz.
# # # # "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
# # # # "Nevidím."
# # # # "No vidíš!"

Pavelbrno65

Jedou politici na jednání do Německa. Jeden autobus je málo, proto se prezident rozhodne, že zaplatí poschoďák. Dole sedící politici se nepřestávají bavit. Jejich smích rve uši, láhve s chlastem cinkají a přes jejich mlaskání není slyšet řidičovo rádio. „Hele Miloši, nahoře je nějaký ticho, nezdá se ti?“ „Ale jo, Davide, zdá. Skoč se tam podívat.“ Rath se tedy s nechutí zvedne a odejde. Když vystoupá po schodech nahoru, vidí všechny, jak sedí zařezaní, vyděšeně koukají před sebe a někteří se dokonce modlí. „Co se děje? Tady je nějaký ticho.“ „No to se nediv, vy máte dole aspoň řidiče, ale nám tady nikdo neřídí!“

bohoumil

Na úřadě. „Juro, vstávej, už jsme tady 8 hodin a ty už dvě hodiny spíš! Jdeme na pivko.“ „Víš co Františku, vyzvedni mě, až půjdeš z hospody, já dnes dělám přesčas.“

bohoumil

Kdy u nás bude komunismus?
Až bude v bance samoobsluha.

Petr37

Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy.
Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše..!- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a predodchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
- Jeden rubel a dvadsať kopejok..

ShothDeCanape