Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání:
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až u nás politici přestanou krást.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná!
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až u nás politici přestanou krást.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná!
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...
Český ministr dopravy se zastavil na
# # # # návštěvě u svého německého kolegy.
# # # # Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi,
# # # # má velkou vilu, všude luxus...
# # # # Čech se diví jak může takto žít, odkud má
# # # # ... tolik peněz. Německý ministr říká:
# # # # "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
# # # # "Vidím."
# # # # "Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl
# # # # jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem
# # # # ušetřil, si takto žiji."
# # # # Po roce přijede německý ministr do Čech a
# # # # vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park,
# # # # helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal
# # # # tolik peněz.
# # # # "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
# # # # "Nevidím."
# # # # "No vidíš!"
# # # # návštěvě u svého německého kolegy.
# # # # Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi,
# # # # má velkou vilu, všude luxus...
# # # # Čech se diví jak může takto žít, odkud má
# # # # ... tolik peněz. Německý ministr říká:
# # # # "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
# # # # "Vidím."
# # # # "Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl
# # # # jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem
# # # # ušetřil, si takto žiji."
# # # # Po roce přijede německý ministr do Čech a
# # # # vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park,
# # # # helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal
# # # # tolik peněz.
# # # # "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
# # # # "Nevidím."
# # # # "No vidíš!"
Jedou politici na jednání do Německa. Jeden autobus je málo, proto se prezident rozhodne, že zaplatí poschoďák. Dole sedící politici se nepřestávají bavit. Jejich smích rve uši, láhve s chlastem cinkají a přes jejich mlaskání není slyšet řidičovo rádio. „Hele Miloši, nahoře je nějaký ticho, nezdá se ti?“ „Ale jo, Davide, zdá. Skoč se tam podívat.“ Rath se tedy s nechutí zvedne a odejde. Když vystoupá po schodech nahoru, vidí všechny, jak sedí zařezaní, vyděšeně koukají před sebe a někteří se dokonce modlí. „Co se děje? Tady je nějaký ticho.“ „No to se nediv, vy máte dole aspoň řidiče, ale nám tady nikdo neřídí!“
Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy.
Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše..!- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a predodchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
- Jeden rubel a dvadsať kopejok..
Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše..!- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a predodchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
- Jeden rubel a dvadsať kopejok..
... zvoní telefon...
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast? Něco jako bývalá kolonie?
Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, tahle banda.
Obama: Aha... hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde
Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že?
Obama: Ale fakt, Vlado... takhle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: To já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhroutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl Cameron?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tam taky trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to doufám jasné.
Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?.
Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jak dlouho ti to bude trvat?
Putin: Tak 10 let?
Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás.
Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na euro.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mně schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Ale i tak... víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň?
Putin: Životní co?
Obama: Úroveň... jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a tak...
Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové drobnosti nikdo nevšimne.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak chcete.
Obama: Myslíš jako v tý Rusii?
Putin: Gruzii!
Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat? Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe?
Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím.
Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně zařídím.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty volby vyhrál!
Putin: Málem? Amatéři.
Obama: Československo?
Putin: Ti taky.
Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu?
Putin: Hádej!
Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň konečně zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj a zase si zavoláme.
Rozesmát přátele na Facebooku
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast? Něco jako bývalá kolonie?
Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, tahle banda.
Obama: Aha... hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde
Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že?
Obama: Ale fakt, Vlado... takhle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: To já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhroutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl Cameron?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tam taky trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to doufám jasné.
Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?.
Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jak dlouho ti to bude trvat?
Putin: Tak 10 let?
Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás.
Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na euro.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mně schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Ale i tak... víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň?
Putin: Životní co?
Obama: Úroveň... jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a tak...
Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové drobnosti nikdo nevšimne.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak chcete.
Obama: Myslíš jako v tý Rusii?
Putin: Gruzii!
Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat? Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe?
Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím.
Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně zařídím.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty volby vyhrál!
Putin: Málem? Amatéři.
Obama: Československo?
Putin: Ti taky.
Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu?
Putin: Hádej!
Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň konečně zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj a zase si zavoláme.
Rozesmát přátele na Facebooku
 | Je my 40 let Vysočina rád chodím na procházky sbírám bylinky houbarim čtu dělám ... | |
 | Ahoj. Možná je to neobvyklé místo pro hledání partnera, ale myslel jsem, že to z... | |
 | Ahoj napiš mi na whatsap 705726924
J- menuji se Karolína Je mi 24 let mam 2 leto... | |
 | Touto cestou bych se chtěl poznat ženu která je hodná a upřímná a sama a hledá k... | |
 | Hledám někoho pro krásné dny i život. Žádné úlety, ale lásku. 166cm,78kg,úsměv, ... | |
 | Ahoj, jsem Dan a nabízím ti společné strávený čas, během kterého se nebudeš nudi... | |
 | Jmenuji se Zbyněk a rád poznám fajn holčinu se kterou budu sdílet radosti a star... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva