Vtipy o politice

Víte, proč nejsou české političky na poštovních známkách ?
-protože takový p¡či by nikdo nelízal

SlečnaNikdo

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo. Rozkrájejte jednu cibuli, přimíchejte litr octa a dva litry vřelé vody. Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holým zadkem. Získáte: Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem
kdo má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.
Vladimír Špidla, premiér

Pavelbrno65

Víte jaký je nejlepší politický vtip?

---

ten co si na něj po deseti letech vzpomenete a smějete se, smějete se, až se za mříže popadáte..

Pavelbrno65

Říká ministr financí Kalousek novinářům: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Pavelbrno65

Procházka světovými ideologiemi a naukami: : 08.09.2008

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Pavelbrno65

Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání:
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až u nás politici přestanou krást.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná!

Pavelbrno65

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...

Pavelbrno65

Český ministr dopravy se zastavil na
# # # # návštěvě u svého německého kolegy.
# # # # Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi,
# # # # má velkou vilu, všude luxus...
# # # # Čech se diví jak může takto žít, odkud má
# # # # ... tolik peněz. Německý ministr říká:
# # # # "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
# # # # "Vidím."
# # # # "Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl
# # # # jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem
# # # # ušetřil, si takto žiji."
# # # # Po roce přijede německý ministr do Čech a
# # # # vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park,
# # # # helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal
# # # # tolik peněz.
# # # # "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
# # # # "Nevidím."
# # # # "No vidíš!"

Pavelbrno65

Jedou politici na jednání do Německa. Jeden autobus je málo, proto se prezident rozhodne, že zaplatí poschoďák. Dole sedící politici se nepřestávají bavit. Jejich smích rve uši, láhve s chlastem cinkají a přes jejich mlaskání není slyšet řidičovo rádio. „Hele Miloši, nahoře je nějaký ticho, nezdá se ti?“ „Ale jo, Davide, zdá. Skoč se tam podívat.“ Rath se tedy s nechutí zvedne a odejde. Když vystoupá po schodech nahoru, vidí všechny, jak sedí zařezaní, vyděšeně koukají před sebe a někteří se dokonce modlí. „Co se děje? Tady je nějaký ticho.“ „No to se nediv, vy máte dole aspoň řidiče, ale nám tady nikdo neřídí!“

bohoumil