Vtipy o politice

Čech, Rus a Němec a říkají, si co se u nich vyrábí ze skla.
Rus říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme až na dno oceánu."
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Němec říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme na konec vesmíru."
"A jak tomu říkáte?"
"Vesmírohled."
Čech říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme skrz zeď."
"A jak tomu říkáte?"
"Okno."

prosteholka

Příšera jménem Evropská unie se rozzlobila na premiéra Slovenska, že jí neposlouchá, a sežrala ho... Fico se v žaludku potkal se Sobotkou a povídá: "Zdravím ťa, kamarát. Teba tá beštia taky zožrala?"
Sobotka se usmívá: "Ne, ne, já přišel druhou stranou."

blázen29

Nový zaměstnanec je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a řekne: "Doneste mi kafe a to tak, že rychle!"
V telefonu je chvilku ticho a poté se ze sluchátka ozve: "Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?"
"Ne, to opravdu nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne, to nevím," odpovídá ředitel.
"Tak to je dobře!" odpoví chlapík a zavěsí.

LukasekBuca

Víte, proč nejsou české političky na poštovních známkách ?
-protože takový p¡či by nikdo nelízal

SlečnaNikdo

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo. Rozkrájejte jednu cibuli, přimíchejte litr octa a dva litry vřelé vody. Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holým zadkem. Získáte: Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem
kdo má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.
Vladimír Špidla, premiér

Pavelbrno65

Víte jaký je nejlepší politický vtip?

---

ten co si na něj po deseti letech vzpomenete a smějete se, smějete se, až se za mříže popadáte..

Pavelbrno65

Říká ministr financí Kalousek novinářům: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Pavelbrno65

Procházka světovými ideologiemi a naukami: : 08.09.2008

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Pavelbrno65

Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání:
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až u nás politici přestanou krást.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná!

Pavelbrno65