Vtipy o sexu (18+)

Na rušné křižovatce řídí policajtka dopravu a jde okolo další policajt.
Policajtka: "Zavolej prosím na okrsek ať mě vystřídají. Já sem to dostala."
Policajt: "Tak dobře."
Potom dlouho nic a asi po 2 hodinách jde ten policajt zase okolo.
Policajtka: "Tak co volal si tam? Vždyť se nic neděje?"
Policajt: "Jo volal."
Policajtka: "No a co říkali?"
Policajt: "Hurá!"

jirina57

Mladík dostane na golfovém hřišti rychlým míčkem rovnou mezi nohy. V agónii se válí po zemi a když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Doktor odpovídá: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor pak vzal čtyři špachtličky na vyšetřování krku a udělal z nich pěknou čtyrhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.
Mladík dívce nic neřekne, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozevře blůzku a odhalí svá krásná prsa.
A řekne: "Jsi první, nikdo se jich ještě nikdy nedotkl!"
Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podívej na tohle, pořád ještě je nevybalený z bedny!"

jirina57

Osmdesátiletý muž povídá doktorovi:
"Pane doktore, příští týden se žením."
"To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"
"Osmnáct," odpoví muž.
"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."
"No, co se dá dělat," vzdychne muž, "když umře, tak umře."

jirina57

U dveří ženy v domácnosti zazvoní zvonek. Žena otevře a uvidí chlapíka ve středních letech, který si ji pořádně prohlédne a ptá se: "Mladá paní, nechtěla byste si zašpásovat?"
Žena se lekne a zavolá dovnitř do bytu: "Franto, rychle sem pojď! Je tu nějakej úchylák a dělá mi oplzlý návrhy!"
Přijde její manžel, chytne cizího chlapa za košili a začne s ním třást: "To jsi nečekal, co, že budu doma? Co si to k mý ženě dovoluješ, prasáku? Už ti někdo dal pořádně přes držku?"
"Jo dal, dokonce dvakrát," přiškrceným hlasem odpoví muž, "ale nejmíň desetkrát jsem si zašoustal!"

jirina57

Povídají si dva kamarádi:
"Dneska do hospody nepřijdu, mám zkušební jízdu."
"Ty máš nové auto?"
"Auto ne, ale přítelkyni."

jirina57

Stojí slečna v tramvaji a ta najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi. Slečna se okamžitě omlouvá:
"Promiňte, já jsem myslela, že už stojí."
Mladík jí odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče."

jirina57

Malý Honzík nachytá rodiče v ložnici. Ptá se otce:
"Tati, co to děláte?"
"Děláme ti brášku."
"Ale já nechci brášku, přestaňte!"
"Druhý den se opakuje to samé, jen v jiné poloze. Honza opět přijde do ložnice a křičí:
"A berte na vědomí, že nechci ani štěně."

jirina57

Reakce žen přistižených in flagranti
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustraně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?

jirina57

Stojí dědeček na dvorku s malým vnukem a pozorují drůbež, vnuk si prohlíží krocana a ptá se dědečka: "Dědečku na co má ten krocan křídla když nelétá?"
Děda se poškrabe za uchem a říká: "Jó chlapče to já znám ptáka který se ani nepostaví."

jirina57