Vtipy o sexu (18+)

Povídají si dva kamarádi:
"Dneska do hospody nepřijdu, mám zkušební jízdu."
"Ty máš nové auto?"
"Auto ne, ale přítelkyni."

jirina57

Stojí slečna v tramvaji a ta najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi. Slečna se okamžitě omlouvá:
"Promiňte, já jsem myslela, že už stojí."
Mladík jí odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče."

jirina57

Malý Honzík nachytá rodiče v ložnici. Ptá se otce:
"Tati, co to děláte?"
"Děláme ti brášku."
"Ale já nechci brášku, přestaňte!"
"Druhý den se opakuje to samé, jen v jiné poloze. Honza opět přijde do ložnice a křičí:
"A berte na vědomí, že nechci ani štěně."

jirina57

Reakce žen přistižených in flagranti
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustraně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?

jirina57

Stojí dědeček na dvorku s malým vnukem a pozorují drůbež, vnuk si prohlíží krocana a ptá se dědečka: "Dědečku na co má ten krocan křídla když nelétá?"
Děda se poškrabe za uchem a říká: "Jó chlapče to já znám ptáka který se ani nepostaví."

jirina57

Chlap se rozhodne, že si trochu užije a zajde si do bordelu. Leží se skvělou kočkou v posteli, ale ne a ne se mu postavit.
Večer doma si k němu přilehne jeho tlustá, neupravená manželka v natáčkách a najednou se mu postaví.
Chlap se na něj smutně podívá a řekne: "No, teď už vím, proč ti říkají kokot."

jirina57

Žena přijde ke gynekologovi a na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!"

jirina57

Na vesnici slyší matka dospívající dcery jak jejich vrata pravidelně bouchají. Otevře okno a volá do tmy:
"Mařko okamžitě si k tomu lehni, chceš mít křečáky jako já?"

jirina57

Chlap si jde koupit Viagru a lékárnice mu říká, ať si vezme vždycky jenom půlku prášku, že je to opravdu silné.
Muž si jí doma půlí nožem a půlka mu vlítne do klece s papouškem. Ten jí sezobne a chlap je z toho úplně na mrtvici. Volá veterináři co má dělat a ten mu říká, aby ho dal do chladu a temna asi na dvě hodiny, že by mu to mělo pomoct.
Chlap ale nemá doma žádnou chladnou a temnou místnost, a tak ho napadne, že ho dá na pět minut do mrazáku. Samozřejmě že na něho zapomene a za tři hodiny otvírá úplně vyděšený mrazák. A tam vidí papouška úplně zpoceného a v křídlech držícího zmražené kuře.
Papoušek povídá: "Sakra chlape tři hodiny mi trvalo než sem mu roztáhnul nohy!"

jirina57