Vtipy o sexu (18+)

Žák Vyklouz se jednoho dne vydal na procházku a cestou vylezl na vysokou jabloň. Najednou uvidí přicházet svojí třídní učitelku s ředitelem. Ti si lehnou pod strom a začnou si to rozdávat. Učitelka se po chvíli podívá nahoru do koruny stromu a zařve: Vyklouz! A ředitel jí na to odpoví: Ale kdepak, je tam až po koule!

jirina57

"Zlato, dnes se pomilujeme v poloze Gabčíkovo - Nagymaros."
"A to je jak?!"
"Rozdělám tě a nedokončím!"

jirina57

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? Ten placený je levnější.

majdy

On: ,,Jsi jako dům. Tvoje oči jsou jako okna do světa a tvoje ňadra, jako balkony poseté květinami." Ona: ,,Vsadím se, že se chceš podívat do sklepa."

jirina57

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá: "Dítě, co to proboha děláš?"
Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na stůl v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by - díváme se se zeťákem na fotbal...."

jirina57

Ženy je prý třeba před sexem dráždit. Tak jsem ji řekl: ,,No, co ty moje velrybo..."Doktor mi řekl, že zlomená čelist srůstá i měsíc."

jirina57

Sedí kluk s holkou v parku na lavičce a kluk povídá "Udělal bych něco hloupého". Holka se na něj podívá a odpoví "Já jsem hloupá, udělej mě" ;-) Pro feministky, stačí prohodit postavy.

Wendig

Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?
No, soulož, ale vánoce jsou častěji.

jirina57

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."
"Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

jirina57