Vtipy o sexu (18+)

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá: "Dítě, co to proboha děláš?"
Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na stůl v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by - díváme se se zeťákem na fotbal...."

jirina57

Ženy je prý třeba před sexem dráždit. Tak jsem ji řekl: ,,No, co ty moje velrybo..."Doktor mi řekl, že zlomená čelist srůstá i měsíc."

jirina57

Sedí kluk s holkou v parku na lavičce a kluk povídá "Udělal bych něco hloupého". Holka se na něj podívá a odpoví "Já jsem hloupá, udělej mě" ;-) Pro feministky, stačí prohodit postavy.

Wendig

Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?
No, soulož, ale vánoce jsou častěji.

jirina57

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."
"Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

jirina57

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

jirina57

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá: "já sem ti tak unavený, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

jirina57

Přijde chlápek po smrti do horoucích pekel, u brány ho vítá čert a říká: „Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za tisíc let, dobře si to tedy rozmysli.“
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlápek, kterého pálí žhavím železem dva čerti. Ani tento trest se mu nelíbí. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý nahnilý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Chlápek pohotově zvolá: „Tohle beru!“
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnku po rameni a praví: „Jdi, jsi volná.“

jirina57

Manželé po 20 letech spolu opět souloží hodinu, dvě a pořád žádný orgasmus. Manžel to nevydrží a ptá se manželky: "Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

jirina57