Vtipy o škole

Učitelka se ptá dětí kam pojedete o prázdninách přihlásí se Anička a povídá mi doma mluvíme anglicky tak pojedeme do Ameriky přihlásí se Honza a povídá my doma mluvíme německy tak pojedeme do Německa přihlásí se Pepíček a povídá mi do mluvíme sprostě tak pojedeme do prdele.

John Slovy

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

kristy1300

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky:
První říká: Můj vnuk bude doktorem, pořád si hraje s ampulkama a stříkačka.

Na to druhá babička: Ten můj bude asi zemědělec, sází pořád něco na zahradě a čeká netrpělivě na úrodu.

No a třetí babička na to povídá: Můj vnuk bude určitě taxikář, namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:

,, Teď mě neruš baby, bude jízda!"

ElusiveEvery

Poznámka v Žákovské knížce :
,,Bylo mu vedro, tak se na to vysral a šel domů‘‘

willy

„Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?"
„Já bych ráda, mami, ale paní profesorka notes nosí pořád u sebe."

willy

Nečas na cestách

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy.

Střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima – ředitel žádá 0,5mil Kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice. Střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele zda něco nepotřebuje. Odpovídá, že nic, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá 5 milionů na vylepšení jídelny a kuchyně.

Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: „Tak to mi teda vysvětli. Tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jim nedal. Ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega." Kalousek se shovívavě usměje a říká: ,,Hele, Petře, to máš tak. My dva už do školy určitě chodit nebudeme..."

willy

Otec čte synovu žákovskou knížku:
„Matematika pět...“ Prásk, synovi jeden pohlavek.
„Čeština pět...“ Prásk druhý pohlavek.
„Zpěv jednička...“ Prásk třetí pohlavek...
Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!“
Otec naštvaně prohodí: „Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!“

willy

První den přijde Pepíček do školy a paní učitelka zadává domácí úkol. Mají za úkol zjistit novou budovu ve městě.
Druhý den přijde Pepíček do školy, paní učitelka hned před hodinou upozorňuje holky: "Když Pepíček řekne sprosté slovo, odejděte ze třídy, víte, že je to hrozný sprosťák." O hodinu později se zeptá paní učitelka Pepíčka: "Jestlipak máš Pepíčku úkol?" Pepíček říká: "Ale ano, staví novej bordel." Holky odcházejí ze třídy, v tom Pepíček zvolá: "Ale holky, kam jdete teprv staví základy!"

willy

Při hodině výtvarné výchovy paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásil se Honzík: "Zadek"
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročil ředitel a křičí:
"Proč vaše paní učitelka brečí? A kdo nakreslil na tabuli ten zadek?"

willy