Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty.
Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost
Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost
Student přijde na zkoužku z chemie.Vytáhne si otázku
Rozdělení sacharidů(cukrů)
Sedne si a napíše: krystalový a moučkový
odevzdá profesorce a ta odpoví:
Jestli napíšeš ještě jedno blbší rozdělení dám ti tu zkoužku.
Student napíše : vanilkový a skořicový
Rozdělení sacharidů(cukrů)
Sedne si a napíše: krystalový a moučkový
odevzdá profesorce a ta odpoví:
Jestli napíšeš ještě jedno blbší rozdělení dám ti tu zkoužku.
Student napíše : vanilkový a skořicový
Dívka hovoří k otci:
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
"Pane učiteli, píše se po R vždy tvrdé Y?"
"Ne. Například ve slově 'trouba' se po R píše O!"
"Ne. Například ve slově 'trouba' se po R píše O!"
Ze školy,,
Pán učitel se rozčílí a povídá v této třídě je 29 hlupáků.
Pepíček vykřikne 30! Učitel na to : ty drzý fakane, okamžitě běž na chodbu!
Pepíček na to : Aby jste měl pravdu! co?
Pán učitel se rozčílí a povídá v této třídě je 29 hlupáků.
Pepíček vykřikne 30! Učitel na to : ty drzý fakane, okamžitě běž na chodbu!
Pepíček na to : Aby jste měl pravdu! co?
 | Obyčejný Muž v Inv.důchodu 55/170 = Hledá Rozvedeného = Samotáře Muže taky v Inv... | |
 | Jsem romantik se srdcem rytíře, který má rád hudbu, přírodu, historii a kouzlo c... | |
 | Spontánní žena hledá něco vážného s mužem s dobrým smyslem pro humor pro vážný v... | |
 | Jsem mladej, pohodovej klučina s velkou zálibou ve vaření jakožto kuchař (nyní u... | |
 | Hledám přátelství, občas si popovídat, napsat si, společně dělat život radostněj... | |
 | Ráda poznám zatím na psaní nějakou kámošku, byla bych ráda kdyby byla na stejný ... | |
 | Nikdy jsem si nemyslela, že budu psát takový inzerát. Ale život je jen jeden a j... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva