Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty.
Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost
Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost
Student přijde na zkoužku z chemie.Vytáhne si otázku
Rozdělení sacharidů(cukrů)
Sedne si a napíše: krystalový a moučkový
odevzdá profesorce a ta odpoví:
Jestli napíšeš ještě jedno blbší rozdělení dám ti tu zkoužku.
Student napíše : vanilkový a skořicový
Rozdělení sacharidů(cukrů)
Sedne si a napíše: krystalový a moučkový
odevzdá profesorce a ta odpoví:
Jestli napíšeš ještě jedno blbší rozdělení dám ti tu zkoužku.
Student napíše : vanilkový a skořicový
Dívka hovoří k otci:
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
"Pane učiteli, píše se po R vždy tvrdé Y?"
"Ne. Například ve slově 'trouba' se po R píše O!"
"Ne. Například ve slově 'trouba' se po R píše O!"
Ze školy,,
Pán učitel se rozčílí a povídá v této třídě je 29 hlupáků.
Pepíček vykřikne 30! Učitel na to : ty drzý fakane, okamžitě běž na chodbu!
Pepíček na to : Aby jste měl pravdu! co?
Pán učitel se rozčílí a povídá v této třídě je 29 hlupáků.
Pepíček vykřikne 30! Učitel na to : ty drzý fakane, okamžitě běž na chodbu!
Pepíček na to : Aby jste měl pravdu! co?
 | Ahoj. Jsem Plzeňák, 39 let. Hledám kamaráda z Plzně či okolí ideálně ve věku 30-... | |
 | Ahoj, jsem 21 letý mladík, co má přitepkyni a chybí mu nové věci v sexu. Pokud m... | |
 | Ahoj, jmenuji se Michal je mi 27 let a jsem zdravotník z Brna. Mam partnerku ale... | |
 | Mám rád dlouhe prochazky, dobrodružstvy, hledam ženu která taky bude mě podporov... | |
 | Ahojte jsem mladá zábavná zlobiva sportovní holka která si chce užít a s přáteli... | |
 | Ahoj sem Roman jemi 32 a sem single a hledám holku na vážný vztah je tu naka kdy... | |
 | Hledá se žena, které taky doma chybí něžnost a porozumnění a doma nechce nic měn... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva