Vtipy o zvířátkách

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí."
Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej Ale když uz jsem v půlce cesty, půjdu dál."
Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážně nepůjčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál
Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určitě nepůjčí."
Přijde k ježkově domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!"

Shortísek89

Proč nemůže prase jezdit na kole? Protože nemá palec na zvonek.

:D

Tatiana

Paní si koupí nového papouška s upozorněním, že ho měli v night klubu a má trochu neomalený slovník. Doma sundá z klece dečku a papoušek povídá: Hmm, novej bordel. Hmm nová bordelmamá. Paní ho rychle zakryje , ale když příjdou domů dcery, odkryjí ho a papoušek spustí zase: Hmm novej bordel. Hmm nová bordelmamá. Hmm nový holky. Když se vrátí domů otec a odkryje klec, všechny trnou co ten pták řekne. A papoušek se rozhlédne a spustí: Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový holky. Nazdar, Karle, co tu děláš?

Michal20

Jede motorkář po dálnici a šine si to 120km(h ,130 150 a najednou uvidi vrbcacka a tak na poslední chvíli začne brzdit ale nezvládne to a tak ho chudáka vzal domu dal mu tam kus chleba a vodu. vrabčák se za týden probere a povídá CHLEBA? VODA? KLEC? KURVA JA TOHO MOTORKARE ZABIL!!

Sejlon

V zoo se ozve hlášení: „Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky!“

Lyonell

Do lesa zavítá finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
„Kam běžíš, šneku?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
„Kam běžíš, čápe?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
„Kam se valíš, medvěde?"?
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich,
moje stará má kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
„Co tady děláš krtku?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
„Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou p*del,
stará má holou p*del, naše děti mají taky holou p*del -
a stejně nás všechny zavřeli!"

Lyonell

Chlubí se tři chovatelé, jaké mají přírůstky. První říká: Já mám husu a ta má 30 kilo. Druhý říká: Já mám býka a ten má po třech měsících tři metráky. A ten třetí dodává: To já mám doma stokilovou slepici a ta mi ještě vaří!

Michal20

Omlouvá se zajíc hadovi:
„Promiň, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.“
Had:
„Ale, to nic není!“
Zajíc:
„Tak, ruku na to!“

Tatiana

„Tati je pravda, že mrkvička je zdravá na oči?“ Ptá se malý Honzík. „Jistě Honzíku, už jsi snad viděl králíka s brýlemi?“

Tatiana