Vtipy o zvířátkách

Potkaly se dvě blechy a jedna měla zlomenou nohu.
"Co se ti stalo?" ptala se druhá.
"Ale skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk!"

jirina57

Kuře proběhne před autem. Řidič přidá, ale pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je pravda, že má tak rychlé kuře. Ano, je vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka. A projevuje se to na chutí? Nevím, ještě jsme ho nechytili.

majdy

Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?" "Ano.” "A čím je krmíte?" "Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun." "Proč?" "Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?" "Ano, chováme."
"A čím je krmíte?" "No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich." "Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!" "A proč? " "Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!" Sedlák zaplatí. Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme." "A čím je krmíte?" "Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."

jirina57

Lékař předepíše muži viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem té slepici roztáhl nohy!"

jirina57

V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem: Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat. Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu. Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně. Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky..

jirina57

Prokristapána, spráskla rukama, když vešla do bytu.
Než odešla, uvázala svého staforda na řetěz.
Ten se však utrhl a udělal v bytě spoušť.
Poškrábané dveře na chodbu i nábytek a jiný nepořádek.
Volá souseda, důchodce, aby se na to přišel podívat.
Ten povídá:
Víte, nastěhovala jste se sem již s tímhle dospělým psem, který na samotu v bytě nebyl zvyklý. Buď si ho tady vychováte od malička, nebo si ho musíte vždycky vzít s sebou.
Ale do práce si ho nemohu vzít.
No jo, pak nezbývá nic jiného, než abyste ho dávala někomu na pohlídání.
A vy byste mi ho nepohlídal?
Tak to nepohlídal.
A ještě si pomyslel:
Jaký IQ pán, takový i pes.

Litarts

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal, jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."

majdy

Myslivec pan Havránek jde po lese
a najednou za křovím zahlédne srnu...
Wach mast du ihr? .... povídá pan Hávránek...
ale protože srnka neuměla německy neodpověděla
a tak tam stojí asi až do dnes :) Hahahaha :)

julie_julius

Lk hulí trávu, potká ho žába a povídá: ,,Hele vlku, nauč mě taky hulit."
Tak vlk povídá: ,,Dej si práska a drž to v sobě, pak přeplav tuhle řeku na druhej břeh a zpátky a potom můžeš vydechnout."
Tak žába se nadechne, dá si práska, plave na druhý břeh, ale tam už nemůže a tak vydechne. Najednou uvidí hrocha a ten povídá: ,,Hele žábo, co to děláš?"
,,No učím se hulit, jestli chceš tak plav na druhou stranu a vlk tě to naučí.
Tak hroch plave na druhý břeh. Tam vlk v pohodě dokuřuje a v tom vidí hrocha a zděšeně vykřikne: ,,Ty vole, žábo už vydechni!"

janadostalova2005