Vtipy o zvířátkách

Jde myška a vidí jámu. Tak si říká:já to přeskočím! Nepřeskočila. Jde myška myška a říka:když to nepřeskočila myška tak já myška myška to přeskočím!nepřeskočila. jde myška myška myška a říká: když to nepřeskočila myška ani myška myška tak já myška myška myška to raději obejdu!!!!!!!!!!!!!!!

l@dulink@

Potkají se dvě myši: "Představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku."
"Vždyť to je netopýr!" "Mizera! A mě přesvědčoval, že je pilot."

majdy

Sedí dvě blechy na pleši a jedna říká druhé" "Pamatuješ? Kdysi jsme si tady hrály na schovku!"

majdy

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví: "Nemůžeš, on hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Dcerka odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

Lancelot

Je to hnědé a skáče to na laně?Jelen!

Peter.Melon

Víte proč had nemůže mít koule? Protože by vypadal jako ču**k.

Bonny

Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: "Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?"
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: "No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma.

Bonny

"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!"

Bonny

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "A za co?"
Zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zase někaý fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne, je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak ruku na to?

Bonny