VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Přijmi mou upřímnou soustrast." "Pročpak?" "Koupil jsem své ženě nový kožich!" "A co s tím mám já společného?" "Ona jde na návštěvu k tvé ženě!"
Na plakátu byl nápis:
Plakat tu a kakat
styl závist.
Mravenec vaří slonovi oběd, ten se nemůže dočkat a netrpělivě přešlapuje v kuchyni, až se mravenec rozčílí: "Oběd ještě není hotový, tak běž ven a nepleť se mi pod nohy!"
Dva kámoši se dlouho neviděli a zdrželi se v baru do tří do rána. Když zaplatili a vypotáceli se ze dveří ven na ulici, zeptal se ten první:,,Ty hele, Víťo, co řekneš manželce, když teď takhle pozdě přijdeš domů?" Víťa:,,Řeknu ji ahoj... a všechno ostatní už řekne ona."
To nemá cenu,
zvedat cenu
za cenu
hodnocenou
dle dat,
vhodnou v pád.
Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
„Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?“
„Prosím, svěží dech.“
Běží zajíc lesem a najednou spadne do jámy. Řekne si: "Klidně počkám, on mně někdo vytáhne." Za chvíli spadne do díry liška a říká si: "Jíst mám co, tak klidně počkám, až mně někdo vytáhne." Za další chvíli spadne do díry vlk: "Jíst mám co, pomilovat mám co, tak klidně počkám, až mně někdo vytáhne." Nakonec spadne do díry medvěd: "Jíst mám co, pomilovat mám co, a ještě někdo dostane přes hubu!"
Pacient v ordinaci si stěžuje:,,Pane doktore, jakmile se ráno vzbudím, tak se mi ještě půl hodiny točí hlava. Co s tím mám dělat?" Doktor:,,Vzbuďte se o půl hodiny později."
Vizita se zastaví u dalšího pacienta. „Můžete nám vysvětlit, jak jste přišel na to, že jste Mesiáš?“
Ten pokorně odpoví: „Bůh mi to řekl…“
A z vedlejšího lůžka se ozve: „Kecá! Nic takového jsem mu neřekl…“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
