VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Dal jsem si dort do spíže a připojil k němu cedulku:,,Tatínkův dort, prosím nebrat!"
Večer jsem tam našel prázdný tác, na kterém ležela cedulka s nápisem:,,Myši číst neumějí troubo."
Hodně tlustá paní učitelka si vykládá s dětmi, co by chtěli dělat, až budou velké.
Zeptala se Lidušky: „Liduško, co budeš dělat, až budeš velká jako já?“
„Zhubnu!“
"Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál!" "Jo, pane, jen to zkuste strčit si koně do rukávu!"
Hostinský ukazuje cizincům pokoj. "Kolik stojí ten prasečí chlívek?" - "Dvacet marek pro prase a den!"
Zubní kartáček si říká: „Někdy si myslím, že mám tu nejhorší práci na světě.“ A záchodový papír říká: „To si jen myslíš.“
Potkají se dva známí. První říká: "Člověče, po 20 letech jsem zatoužil po vlastní ženě."
"No a jak to dopadlo?"
"Vstal jsem a rozchodil to."
Povídá sova pálená sýčkovi: "S tím smogem není žádná legrace. Tuhle byla ve dne taková tma, že jsem se omylem probudila."
"Pane hostinský, kolik máte druhů piva?" - "Kolik chcete!" - "Ale vždyť máte jen jednu pípu!" - "No, a je tam napsáno, jaké pivo z ní teče?"
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořád prohlíží, až ji to naštve a vykřikne:,,To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?" ,,Ale viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
