Vtipy
Pepíček jde s tatínkem do ZOO.
Ptá se ho: "Tati, proč se ta gorila na nás tak divně tlemí?“
Otec: "Ticho synu, jsme teprve u pokladny.“
Ptá se ho: "Tati, proč se ta gorila na nás tak divně tlemí?“
Otec: "Ticho synu, jsme teprve u pokladny.“
Parta chlapíků jde do nebe a u Nebeské brány narazí na Svatého Petra.
Ten se jich ptá: “Kdo jste, když se sem tlačíte?“
Odpoví skoro jednohlasně: "Hokejisti, hokejisti."
Svatý Petr na to: "Sem nemůžete. Hokejisti chlastají, šukají, jsou sprostí, chovají se jako zvířata, v životě, jako ve sportu, ba ne zkuste to dole.“
A tak se parta hokejistů otočí a odchází pryč, ale v tom Petr zvolá: "A za koho jste hráli?“
Hokejisti: "Predsa za Slovensko, na posledných majstrovstvách sveta, doma, v Košiciach."
Svatý Petr otevře bránu a s úsměvem říká: "Tak to pojďte dál..,
...vy přece žádní hokejisti nejste…"
Ten se jich ptá: “Kdo jste, když se sem tlačíte?“
Odpoví skoro jednohlasně: "Hokejisti, hokejisti."
Svatý Petr na to: "Sem nemůžete. Hokejisti chlastají, šukají, jsou sprostí, chovají se jako zvířata, v životě, jako ve sportu, ba ne zkuste to dole.“
A tak se parta hokejistů otočí a odchází pryč, ale v tom Petr zvolá: "A za koho jste hráli?“
Hokejisti: "Predsa za Slovensko, na posledných majstrovstvách sveta, doma, v Košiciach."
Svatý Petr otevře bránu a s úsměvem říká: "Tak to pojďte dál..,
...vy přece žádní hokejisti nejste…"
Přijdou tři cikáni do Hotelu a požadují tři pokoje.
Recepční: "A máte rezervaci?"
Dežo: "A co ty si myslíš, dylino, ...že sme nejací Indiáni?"
Recepční: "A máte rezervaci?"
Dežo: "A co ty si myslíš, dylino, ...že sme nejací Indiáni?"
V Bratislavě přijde do elektra stařeček a požaduje žárovky.
Prodavač: "Dobrý deň, máme značkové phillipsky, sú trocha dražšie, ale ich cena k výkonu je perfektná. A tuná sú vylepšené žiarovky OSRAM."
Stařeček: "Dajte mi dve tie obyčajné so sklenenou bambuľkou, ja si ich doma, keď tak..,
...osrám aj sám."
Prodavač: "Dobrý deň, máme značkové phillipsky, sú trocha dražšie, ale ich cena k výkonu je perfektná. A tuná sú vylepšené žiarovky OSRAM."
Stařeček: "Dajte mi dve tie obyčajné so sklenenou bambuľkou, ja si ich doma, keď tak..,
...osrám aj sám."
Přírodní blondýna si to frčí předpisově po silnici a najednou v dáli vidí dva stopaře, kteří ji zřetelně zaujali máváním a tak se rozhodla, že je vezme.
Auto hezky zastavila, stáhla okýnko a spustila: "Ale to je krásné, vás dva musí mít maminka hodně ráda, i ve vašem věku vás obléká úplně stejně. Máte stejné kloboučky, oblečky, dokonce i stejné ozdobičky. Vy jste dovjčátka...?"
Ti dva se na sebe podívají a jeden z nich řekne. "Tak, konec legrácek, řidičský průkaz, doklady od vozidla a vystupte si..."
Auto hezky zastavila, stáhla okýnko a spustila: "Ale to je krásné, vás dva musí mít maminka hodně ráda, i ve vašem věku vás obléká úplně stejně. Máte stejné kloboučky, oblečky, dokonce i stejné ozdobičky. Vy jste dovjčátka...?"
Ti dva se na sebe podívají a jeden z nich řekne. "Tak, konec legrácek, řidičský průkaz, doklady od vozidla a vystupte si..."
V roce 1982 píše Janko, původem ze zapadlé vesničky na východním Slovensku, domů, rodičům z vojny v Žatci: "Máme sa tu dobre, jesť nam dajú aj zo tri razy denne, sme tu v izbe traja Slováci a trinásť Čechov. Majte sa dobre."
Odpověď přijde za týden: "Sme doma všetci radi, že sa ti tam dobre darí a že už máte toľko zajatcov..."
Odpověď přijde za týden: "Sme doma všetci radi, že sa ti tam dobre darí a že už máte toľko zajatcov..."
Honza se dívá upřeně na televizi, dávají fotbal a najednou se ozve manželka sladkým hlasem z kuchyně: "Miláčku, dáš si tuňáčka, nebo kuřátko...?"
Honza letmo do kuchyně houkne: "Kuřátko..."
Z kuchyně se ozve manželka už méně sladkým hlasem: "Ty si dej chleba, debile, mluvím s kocourem..."
Honza letmo do kuchyně houkne: "Kuřátko..."
Z kuchyně se ozve manželka už méně sladkým hlasem: "Ty si dej chleba, debile, mluvím s kocourem..."
Dežu v Londýně, na návštěvě u rodiny, rozbolel zub a tak vzal bratránka Imru, co umí trochu anglicky a šli k zubaři.
V ordinaci se ho doktor na něco ptá, Dežo nerozuměl ani slovo a tak otevřel pusu a ukázal do úst na místo, kde ho to bolelo a řekl: "Tu."
Načež vzal zubař kleště a vyrval mu dva zuby, než by řekl švec.
Dežo vyjde z ordinace celý zpocený bolestí a stěžuje si Imrovi: "Ty more, on mi nevytrh ten bolavý, ale jiné dva zdravé zuby..."
Imra mu poradil, aby lékaři přesně ukázal a řekl, který to je, co ho bolí.
Tak se Dežo vrátí do ordinace, posadí se do křesla, otevře pusu, ukáže na svůj bolavý zub a řekne s otevřenou pusou:
"Ten..."
V ordinaci se ho doktor na něco ptá, Dežo nerozuměl ani slovo a tak otevřel pusu a ukázal do úst na místo, kde ho to bolelo a řekl: "Tu."
Načež vzal zubař kleště a vyrval mu dva zuby, než by řekl švec.
Dežo vyjde z ordinace celý zpocený bolestí a stěžuje si Imrovi: "Ty more, on mi nevytrh ten bolavý, ale jiné dva zdravé zuby..."
Imra mu poradil, aby lékaři přesně ukázal a řekl, který to je, co ho bolí.
Tak se Dežo vrátí do ordinace, posadí se do křesla, otevře pusu, ukáže na svůj bolavý zub a řekne s otevřenou pusou:
"Ten..."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva