
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Nikdy neříkej nikdy!
A pročpak?
Někdy se znovu narodíš?
Někdy ti bude zase sedmnáct?
Někdy budeš chytřejší, než jsi teď?
Někdy omládneš?
Někdy pochopíš, kdo a proč jsi?
Někdy pochopíš sám sebe?
Někdy pochopíš druhého?
Někdy pochopíš vesmír?
Ne,
ale nikdy neříkej nikdy!
Je teplý podzimní den a pomalu k západu se sklánějící sluníčko ještě krásně hřeje.
Po chodníku v ulici jde proti němu jeden pán a vychutnává paprsky pozdního léta.
V opačném směru jde dáma, která to sluníčko má v zádech.
Pán se jí udiveně ptá:
Pročpak vy se ještě nenecháte oslunit, letos toho již mnoho nebude?
Ale milý pane, já tak jdu asi jen proto, abyste se měl na co ptát, že?
Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neulétl. Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil: "Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?" "Ano, já vím, potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk", odpověděla dáma." Ale měla byste také vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!", řekl džentlmen. Žena se podívala dolů a poté na muže a odpověděla: "Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré, ale ten klobouk jsem si koupila včera"
Jaké máš ráda barvy svého pláště, povídají si dvě dámy ve volební místnosti.
Já si oblékám různé barvy.
Jednou červenou, podruhé modrou, potřetí oranžovou, a pak třeba zelenou.
Tak to je jako "kam vítr, tam plášť"?
Ano.
A ty?
Já mám ráda bílou.
Tak to je celé barevné spektrum dohromady.
Ano.
Ale tu žádná strana nemá?
Však já netvrdím, že do té urny něco hodím.
"Kam šla tvoje žena?" "Chodí cvičit aerobic." "Tak to jsi na tom dobře, kamaráde. To ta moje cvičí kulturistiku." "A k čemu je pro ženskou dobrá kulturistika?" "Ale, tuhle jsem nechtěl mýt nádobí, tak ti mi dala takovou facku..."
Teda brácho, ty máš větší péro než táta. Já vím máma mi to taky říkala
Nešťourej se prstem v nose a neplivej po zemi, napomíná synka jeho matka.
A próč?
Protože se to nesluší.
A próč?
Pro slepičí kvoč.
Proto se právě šťourám a plivám.
Říká manželka manželovi: "Vidíš Bedřichu, jak soused nosí každý týden manželce květiny?" "Nosí, Božka, ale na hrob."
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc