VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Až do smrti hledáš lásku?
Tak, to jsi nepochopil sama sebe.
Milenci.
Ona:
Miláčku, koho máš radši, mě nebo sebe?
No, jak kdy.
Přirozeně sebe,
a když to na mě přijde,
tak i tebe.
Novomanželé o svatební noci leží potmě v posteli. On má dřevěnou nohu a bojí se jí o tom povědět. Tak vezme její ruku, přiloží ji na dřevenou nohu a šeptem řekne:
"Miláčku, sáhni si."Žena vzdychne a řekne: "No, s boží pomocí ho tam dostaneme."
Paní učitelka: "Děti, řekněte větu, v níž se vyskytuje slovo -ananas-!" Anička: "Prosím, prosím! Maminka koupila ananas a celá rodina si pochutnala." Pepíček: "Náš tatínek koupil meloun. Celej ho sežral a na nás se vysr.."
Kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat prát, žehlit a uklízet? Když přivezou uhlí!
Tichá voda břehy mele,
a to tele hudou mele.
Pane faráři podvedla jsem manžela. Tak oběhni kolečko kolem kostela tolikrát co jsi ho podvedla. Tak to si raději doběhnu pro kolo...
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým busem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je podezřelé ticho. Jeden z nich se tam jde podívat - všichni sedí jako přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se policista překvapeně. "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"
Nechal jsem si do hlavy voperovat software na vylepšení své 2. nervové signální soustavy.
No a?
Nefunguje to, ruší mi to i tu 1. signální soustavu.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
