Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Ulicí protahuje silný vítr a nese s sebou pohozené papírky.
Unáší také jeden malý, ve větru dosti špatně identifikovatelný, ale přesto něčím velmi nápadný papírek.
Kolemjdoucí mu přesto nevěnují pozornost, protože mají co dělat s větrem.
Honí se za ním ale malý pejsek, kterého se jeho pán snaží ukáznit zkracováním vodítka. A pejsek má již papírek v zubech, pere se s ním a trhá jej.
Pán si konečně psa přitáhne a se zděšením zjistí, že to byla dvoutisícikoruna.

Litarts

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Děda na to: "Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!"

jirina57

"Já, že pro tebe nehnu prstem?" .... a stiskl spoušť.

majdy

Pokud by tu byla vypsána soutěž o nejlepší vtip, tak bych doporučil se jí nezúčastnit.

Litarts

Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se: “Jaká je to rasa?“
“To jsou siamské kočky,“ informuje ji pořadatel.
“Opravdu?“ žasne kráska. „A jak se vám podařilo je rozdělit?"

jirina57

Na ulici se potkají dva známí a jeden se ptá druhého:
Kam jdeš?
Já, za tebou.
A ty?
Já zase za tebou.
No to je milé, už tam nemusíme jít.

Litarts

Nastoupí čtyři krásné blondýnky do výtahu, když v tom za nimi křičí vrátný: "Dámy, ten výtah je pro tři osoby!" "Ale vždyť my jsme lehké..." "Kurvy, nekurvy, jedna musí ven!"

majdy

Mladý motocyklista se řítí stokilometrovou rychlostí dlouhou ulicí,
kde je povolená třicítka. Náhle mu vběhne co cesty pes, motorkář zmateně strhne řídítka stranou a již je katapultován do nebe.
Pes za ním jen radostně poštěkává:
Haf haf haf haf haf,
ty blbečku všech drah.
Na tebe já si tu počkám,
i pro srandu kočkám.
Haf haf haf haf haf,
haf a potom gřajf.

Litarts

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" " Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!" "Kristepane, běžte otče. Další prosím!"

jirina57