Vtipy
Zápisky partyzánského velitele:
9.4.1944 - Vyhnali jsme Němce z lesa.
11.4.1944 - Němci nás, za velkých ztrát, vyhnali z lesa.
12.4.1944 - Překvapili jsme Němce a zase je vyhnali z lesa.
13.4.1944 - Kritický den, hajný už to nevydržel a všechny nás vyhnal z lesa...
9.4.1944 - Vyhnali jsme Němce z lesa.
11.4.1944 - Němci nás, za velkých ztrát, vyhnali z lesa.
12.4.1944 - Překvapili jsme Němce a zase je vyhnali z lesa.
13.4.1944 - Kritický den, hajný už to nevydržel a všechny nás vyhnal z lesa...
Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup.
Číšník vysvětluje: „Víte, my máme špičkového kuchaře, který je opravdu ohromně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.“
Host řekne nevěřícně: „To snad nemyslíte vážně?!“
Číšník se k němu nakloní a důvěrně pronese: „Tak to buďte rád, že jste si nedal plněnou papriku...“
Číšník vysvětluje: „Víte, my máme špičkového kuchaře, který je opravdu ohromně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.“
Host řekne nevěřícně: „To snad nemyslíte vážně?!“
Číšník se k němu nakloní a důvěrně pronese: „Tak to buďte rád, že jste si nedal plněnou papriku...“
Do trolejbusu přistoupí dvoumetrový svalnatec a ptá se malinkého dědouška, co sedí hned za řidičem: „K-ko-kolik je, p-pr-prosím v-vás, h-h-h-hodin?“ Důchodce ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Obr si tedy zjistí přesný čas u někoho jiného a na příští zastávce vystoupí.
Jednomu z cestujících to nedalo a zeptal se toho tichého dědouška, proč tomu koktavému chlapovi neodpověděl. A ten se konečně ozve:
„B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-rozbije hu-hu-hubu!“
Jednomu z cestujících to nedalo a zeptal se toho tichého dědouška, proč tomu koktavému chlapovi neodpověděl. A ten se konečně ozve:
„B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-rozbije hu-hu-hubu!“
Včera jsem ztratil nejlepšího kamaráda, zpytuje v duchu svědomí Honza.
Nachytal mě při honění a jak přitom čichám ke kalhotkám jeho sestry.
Skutečný problém asi byl v tom, že je měla pořád na sobě.
Ach jo, už vůbec mi nepomohlo, že to viděla celá její rodina.
Totálně to zkazilo zbytek pohřbu...
Nachytal mě při honění a jak přitom čichám ke kalhotkám jeho sestry.
Skutečný problém asi byl v tom, že je měla pořád na sobě.
Ach jo, už vůbec mi nepomohlo, že to viděla celá její rodina.
Totálně to zkazilo zbytek pohřbu...
Ráno mě probudila nehorázná zima.
Původně jsem si myslel, že mi manželka už zase sebrala peřinu, ale nakonec se ukázalo, že nemám vůbec žádnou manželku, už pěkně dlouho! A že vyspávám opici...
...ve smrduté louži mezi dvěma děravými sídlišťovými kontejnery na odpad.
To se mi, lidičky zlatý, ulevilo!!!
Původně jsem si myslel, že mi manželka už zase sebrala peřinu, ale nakonec se ukázalo, že nemám vůbec žádnou manželku, už pěkně dlouho! A že vyspávám opici...
...ve smrduté louži mezi dvěma děravými sídlišťovými kontejnery na odpad.
To se mi, lidičky zlatý, ulevilo!!!
Ostřílený profesionální sázkař, který byl obdařen přírodou třemi koulemi, přijde do hospody, kde už to hezky jede a všem se lesknou očička, jako hvězdičky na nebi. Opatrně prozkoumá okolí a vybere si statného chasníka u výčepu, obejme ho kolem ramen a vykřikne, jako obvykle, na celou hospodu:
"O pětistovku, že my dva, tady s kamarádem, máme dohromady aspoň PĚT koulí!"
Ten statný chasník na něj smutně koukne a tiše šeptne: "Doufám, že máš aspoň ČTYŘI..."
"O pětistovku, že my dva, tady s kamarádem, máme dohromady aspoň PĚT koulí!"
Ten statný chasník na něj smutně koukne a tiše šeptne: "Doufám, že máš aspoň ČTYŘI..."
Ubohého bezdomovce Honzu Nováka propustili po 6 letech z vězení. V kapse bundy, kterou mu vraceli, našel lístek z opravny obuvi.
No co, mrknu se tam, třeba to ještě funguje, řekl si Honza v duchu, ani už nevěděl, jaké boty si to dal vlastně spravit. Přijde na místo a nevěří vlastním očím, opravna stále funguje.
Podá opraváři lístek, ten odejde do skladu a po chvíli se vrací se slovy: „Ááá, ...máte to expresně. Tak se stavte v pátek, už to budete mít hotové...“
No co, mrknu se tam, třeba to ještě funguje, řekl si Honza v duchu, ani už nevěděl, jaké boty si to dal vlastně spravit. Přijde na místo a nevěří vlastním očím, opravna stále funguje.
Podá opraváři lístek, ten odejde do skladu a po chvíli se vrací se slovy: „Ááá, ...máte to expresně. Tak se stavte v pátek, už to budete mít hotové...“
"Čau Hozno, jak se máš...?"
"Ále, ani se neptej, o víkendu jsem si zašel na zabíjačkový festival Prág prejt. Maso nikde, ale všude samej buzerant a transvestita..."
"Ále, ani se neptej, o víkendu jsem si zašel na zabíjačkový festival Prág prejt. Maso nikde, ale všude samej buzerant a transvestita..."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva