Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

Berta

Továrník se ptá účetního: "Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?" "Ále, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně."

Berta

Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

Berta

Dva buzeranti toužili po dítěti . Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna. Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde leželo tucet dětí ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.V rohu leželo jedno klidné dítě.Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné. "Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi."Všechna, tato miminka pláčou... jen náš syn je spokojený.To jen dokazuje převahy "homosexuální" lásky!" "Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane,když mu vytáhnu z prdele dudlíka ....."

jirina57

Příjde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!
Ježíš nereaguje.
Ke stolu příjdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: Za to, že jste mně nevyhodili se vám odvděčím!
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: Já vidím!
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: Já slyším!
Otočí se k cigánovi a ten na něho: Na mně nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!

Michal20

Když Abraham Bell vynalezl telefon, zjistil, že má 2 zmeškané hovory od Chucka Norrise

Michal20

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Berta

Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech..

Berta

Žena: Pane, pijete pivo?

Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků .
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné.
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte Ferrari?

jirina57