Vtipy
Otec čte synovu žákovskou knížku: "Matematika pět..."
Prásk, synovi jednu do držky.
"Čeština pět..." Prásk mu druhou do držky.
"Zpěv jednička..." Prásk mu další do držky...
Syn: "Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!"
Otec naštvaně prohodí: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
Prásk, synovi jednu do držky.
"Čeština pět..." Prásk mu druhou do držky.
"Zpěv jednička..." Prásk mu další do držky...
Syn: "Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!"
Otec naštvaně prohodí: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
Policisté po zběsilé honičce konečně zastaví řidiče, který jim ujížděl v serpentinách. Když jej vytáhnou z auta, podiví se jeden z policistů:,, To jsem blázen! Vždyť jste úplně namol!Jak jste nám v takovém stavu dokázal v těch zatáčkách ujíždět?!" ,,Jednoduše..." zablekotá opilý řidič. ,,Zatáčky mi problém nedělají, horší je rovná cesta."
Psycholog radí pacientce, která už dlouho marně hledá partnera: ,,Musíte si vybírat podle základního a zaručeně pravdivého pravidla pěti NE!" ,,A jak zní to pravidlo?" ptá se pacientka. ,,Je to jednoduché," odpoví psycholog. ,,Ideální manžel nekouří, nepije, neflirtuje, nelže a neexistuje!"
Manželka buzeruje manžela na štědrý den a říká zase žereš zase žereš neuvidíš zlatý prasátko uvidíš pi*u musíš počkat a manžel říká nemusím já už ji vidím :D
Do ordinace psychiatra vejde žena. Má ruku v sádře, kulhá, je samá modřina a podlitina. ,,Paní, to jdete špatně, ordinace lékaře je o patro níž!" upozorňuje pacientku. ,,Myslím, že jsem tady dobře!" nedá se odbýt ta zraněná. ,,To vy jste ten psychiatr, co vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"
Hledám kamarádku s výhodama
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.” „Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí.” Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?”
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva