Vtipy
Lepší vrabec v hrsti, nežli holub na střeše, povídá jeden druhému.
Ale co to povídáš, odpoví ten druhý.
Lepší nadívaný holoubek, kterého si sestřelím se střechy, než vrabec, kterého nechytíš a i kdyby, tak si z něho nedáš ani pírko za klobouk.
Lepší vrabec v hrsti, nežli holub na střeše, opakuje ten první.
Nechytil jsem vrabce, ale v chlívku si vykrmil prase.
Včera jsme měli jitrničku a dnes moravského vrabce.
Ale co to povídáš, odpoví ten druhý.
Lepší nadívaný holoubek, kterého si sestřelím se střechy, než vrabec, kterého nechytíš a i kdyby, tak si z něho nedáš ani pírko za klobouk.
Lepší vrabec v hrsti, nežli holub na střeše, opakuje ten první.
Nechytil jsem vrabce, ale v chlívku si vykrmil prase.
Včera jsme měli jitrničku a dnes moravského vrabce.
Mladý houbař se vrátí z lesa domů, podá ženě košík s houbami a praví:
Mám tam hříbky a nějaké ty, no jak se jim říká, něco s holubama. Jó, holubovky.
Holubinky, opravuje ho manželka, ale místo holubinky zelené tam vidí muchomůrku zelenou.
Ale ty tam máš i tu smrtelně jedovatou, zděsí se žena.
Houbař trošku znejistí, ale nenechá na sobě nic znát a odpoví:
To jsem tě jen zkoušel ze znalosti hub a obstála jsi. Příště už můžeš jít na houby sama.
A ty zase z nich něco uvaříš a usmažíš.
Mám tam hříbky a nějaké ty, no jak se jim říká, něco s holubama. Jó, holubovky.
Holubinky, opravuje ho manželka, ale místo holubinky zelené tam vidí muchomůrku zelenou.
Ale ty tam máš i tu smrtelně jedovatou, zděsí se žena.
Houbař trošku znejistí, ale nenechá na sobě nic znát a odpoví:
To jsem tě jen zkoušel ze znalosti hub a obstála jsi. Příště už můžeš jít na houby sama.
A ty zase z nich něco uvaříš a usmažíš.
Měj rozum, radí mu kdosi.
Rozum? Co to je, kde se to dá koupit a co to stojí?
A chodec neodtrhává oči od svého mobilu.
Zadává na internetu výraz "rozum", kde se prodává a zač.
Měj rozum, opakuje se varování.
Rozum? Ale to se nikde neprodává?
Měj rozum, ozve se potřetí.
Aha, to bude asi nedostatkové zboží a všude vyprodáno.
Náhle zakopne o kámen, spadne na zem, rozbije si nos, zlomí ruku a mobil na kusy.
Měj rozum, říkal mu jeho vlastní rozum.
Rozum? Co to je, kde se to dá koupit a co to stojí?
A chodec neodtrhává oči od svého mobilu.
Zadává na internetu výraz "rozum", kde se prodává a zač.
Měj rozum, opakuje se varování.
Rozum? Ale to se nikde neprodává?
Měj rozum, ozve se potřetí.
Aha, to bude asi nedostatkové zboží a všude vyprodáno.
Náhle zakopne o kámen, spadne na zem, rozbije si nos, zlomí ruku a mobil na kusy.
Měj rozum, říkal mu jeho vlastní rozum.
Paní učitelka vyvolá v hodině češtiny žáka a položí mu otázku:
Tak Pepíčku, vyjmenuj nám vybraná slova po "b" a "m", ve kterých píšeme tvrdé "y":
Pepíček se zamyslí a odpoví:
Být obyčejně bystrý, protože my máme hmyz.
A začne se škrábat ve vlasech a v zadečku.
Ale to nejsou všechna vybraná slova po "b" a "m", a proč do toho pleteš jiná slova, která tam nepatří, pohorší se paní učitelka.
Protože kobyla a býk se nemyjí a mají hmyz.
Tak Pepíčku, vyjmenuj nám vybraná slova po "b" a "m", ve kterých píšeme tvrdé "y":
Pepíček se zamyslí a odpoví:
Být obyčejně bystrý, protože my máme hmyz.
A začne se škrábat ve vlasech a v zadečku.
Ale to nejsou všechna vybraná slova po "b" a "m", a proč do toho pleteš jiná slova, která tam nepatří, pohorší se paní učitelka.
Protože kobyla a býk se nemyjí a mají hmyz.
Čerstvý prvňáček Pepíček stojí o velké školní přestávce na učitelském stolku a všem těm přežvykujícím spolužákům, svačícím způsobile v lavicích, oznamuje:
"Moje babička měla dva úplně stejné černé kocourky."
Některé děti přestaly žvýkat a zpozorněly.
"Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek...
...a druhého utopila v řece..."
"Moje babička měla dva úplně stejné černé kocourky."
Některé děti přestaly žvýkat a zpozorněly.
"Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek...
...a druhého utopila v řece..."
Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda,překvapivě přišel s návrhem. "Pokud chceš, aby se ti zvětšila prsa,vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři." Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy... "Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let,"odpověděl manžel."
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním
papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji pr... to účinkovalo, ne?!"
Manžel je stále naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit.
Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.
"Zvětší se ti během několika let,"odpověděl manžel."
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním
papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji pr... to účinkovalo, ne?!"
Manžel je stále naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit.
Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva