Vtipy pro tebe | strana 1099

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky!"
"Jak jsi na to přišel?" "Prosím, doma máme akvárium a já jednou v noci slyšel: Jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou ránu, že proletíš tím akváriem!"

majdy

Taťuldo?
Co je Hurvajs?
A kde je moje mamulda?
Já jsem tvůj taťulda i mamulda.
Tak ty jsi on i ona, sám sebe jsi oplodnil a mě porodil?
Hele Hurvajs, nebuď drzej, tebe mi dal soud.
Tak soud je moje mamulda?
Soudkyně, která tě i při rozvodu dala mně.

Litarts

Otec: "Kam jdeš synu?"
Syn: "Na rande,"
Otec: "To je milé. Nezapomeň si nasadit ... víš co ...."
Syn: "Co?"
Otec: "Víš co..."
SYN: "Prezervativ?"
Otec: "Čepici, ty nadrženej idiote!"

majdy

"Babi, postav se na chvíli." "A proč, Marečku?" "Protože tatínek říkal, že sedíš na penězích!"

majdy

Jedna paní povídala.
Nepovídejte.
A co povídala?
Že má ráda povidla.

Litarts

Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce:
"Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco?""Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "... ty seš blbej jako Čech.""Aha, a kde ty Čechy byly?""No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě..."
"A to vážně byli tak blbí?""Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa,
jeden prezident dokonce pustil z vězení lumpy a darebáky, ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit, co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci. Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout. Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn. Vyživovali si z vlastní kapsy zloděje a jiné darebáky a církve a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní. Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš. Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!"

jirina57

Na ulici klábosí dvě ženské s nákupními taškami:
Hele, poběhala jsem skoro celý město, abych zjistila, kde mají nejlevnější rohlíky.
A našlas, a za kolik?
Jo, měli ho tam jenom za kačku padesát, jinde až přes dvě koruny!
Neblázni, a kde to je?
To už jsem zapomněla, ale zejtra to zase všechno oběhnu a zjistím ti to.

Litarts

Přijde Pepa k Lojzovi. Otevře dveře a tam veliká hromada strouhanky. Přeleze ji a vidí další hromadu. Opět ji přeleze a za třetí hromadou najde Lojzu, jak mele rohlíky. Povídá: "Člověče, blázníš, nebo co?" "Ta moje odjela k babičce a já si chci udělat řízky a v kuchařce je napsáno, mel tři dny staré rohlíky!"

majdy

Nechtěl by ses konečně svléknout?
Povídá roztoužená novomanželka v posteli.
Ještě chvilku počkej.
A na co?
Až si převedu polovinu dědictví po tvém otci na svůj účet.
Potom ti to všechno vynahradím.

Litarts