Vtipy
Babiš a Kalousek přijdou do pekárny . Kalousek ukradne tři rohlíky , strčí si je do kapsy a říká Andrejovi :" Vidíš , jak jsem chytrý ? Mám to co chci , pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát . Já jsem nejlepší poslanec !!! " Andrej odpovídá : " Krádež a klam , typická nepoctivost jakou předvádíš neustále . Ale já ti ukáži čestný způsob , jak se dostat ke stejnému výsledku ." Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy , že mu ukáže kouzlo . Sní jej a požádá o další a další . Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat v čem spočívá to kouzlo , tak Andrej říká : " Podívej se Kalouskovi do kapsy........."
Při výkopu základů,
díla velkých nákladů,
dělníci, vykopali truhlici.
Truhlu plnou zlaťáků,
a nezbylo již parťáků.
Poprali se velice,
všech rozbité líce.
A potom ta truhlice?
Bezcenné jen mince.
Při výkopu základů,
díla velkých nákladů,
dělníci, vykopali munici.
Truhlu plnou granátů,
zlata nula karátů.
díla velkých nákladů,
dělníci, vykopali truhlici.
Truhlu plnou zlaťáků,
a nezbylo již parťáků.
Poprali se velice,
všech rozbité líce.
A potom ta truhlice?
Bezcenné jen mince.
Při výkopu základů,
díla velkých nákladů,
dělníci, vykopali munici.
Truhlu plnou granátů,
zlata nula karátů.
Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!" :D :D
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!" :D :D
Odchází takhle čtyři známí z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.První povídá :"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."Druhý povídá :"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta.Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."Když přišel čtvrtý, tak mu říkají, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on?A čtvrtý povídá :"No, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.Ale bude asi dobrý, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko, jak se máš?""Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička."A manžela už máš?""Ano, mám.""A co děti, máte?""No, to je to, co nás trápí, pane faráři."Nějak nám to nejde.""Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčkua pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal.A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.""A kde máš manžela?""Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva