Vtipy pro tebe | strana 1167

Pepíček přijde domů ze školy a brečí, že dostal pětku ze zeměpisu. Tatínek se ho ptá: Pepíčku, a za co jsi tu pětku dostal? Nevěděl jsem kde je Vietnam. Tatínek na to: To přece nemůže být daleko, jeden Vietnamec jezdí k nám do práce na kole!

Michal20

V preplnenem autobusu MHD se zpozoruji dvě známé a zacnou na sebe křičet z jednoho konce na druhy: Ahoj, Aleno! Ahoj, Jano, co je nového? Nic. Ale jo, vlastně. Budu mít dítě. Nepovidej! A s kým? Já nevím, nemůžu se otočit!

Michal20

Do lesa zavítá finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
„Kam běžíš, šneku?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
„Kam běžíš, čápe?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
„Kam se valíš, medvěde?"?
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich,
moje stará má kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
„Co tady děláš krtku?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
„Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou p*del,
stará má holou p*del, naše děti mají taky holou p*del -
a stejně nás všechny zavřeli!"

Lyonell

Sluha : "Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
Lord: "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."

mrgoro

Muž hraje golf, kolem hřiště projíždí pohřební vůz. Muž přestane hrát, sejme čepici a chvíli tiše stojí. Další hráč říká:
"To je to nejdojemnější, co jsem kdy viděl. Jste skutečně citlivý muž."
"Však mi také byla pětatřicet let dobrou ženou," odpovídá první hráč.

mrgoro

Když NASA poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nelze ho použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a více než 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisky v kosmu lze nahradit tužkami.

mrgoro

Pepiček má hodinu angličtiny. Paní učitelka je mladá a moc pěkná.
Uprostřed hodiny příjde na kontrolu inspektor. Volné místo je jen vedle Pepíčka, tak se posadí tam.
Paní učitelka napíše anglickou větu na tabuli a v tom ji upadne křída.
Sehne se pro ní a ptá se: "Kdo přeloží tuto větu?"
Jako jediný se přihlásí Pepíček.
Paní učitelka se podiví, protože to se jiště nikdy nestalo a Pepíčka vyvolá.
Pepiček odpoví: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!"
Učitelka se zděsila, jak Pepíček mluví a ještě před panem inspektorem. Tak mu dala pětku a ještě poznámku do žákovské knížky.
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak neraď ty debile!"

Komunista...

Gynekolog se ptá blondýnky:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"S pěti nebo se šesti, ani si to přesně nepamatuju."
"To není zas tak moc!" odvětí gynekolog.
"Taky si myslím. Celý tenhle víkend stál pěkně za piču."

blázen29

Letí takhle letadlo. První let mladého, lehce namachrovaného pilota... Blíží se k letišti, kde má přistát, spojí se s řídící věží, ale místo aby dispečerovi řekl normální údaje, rozhodne se, že si z něj udělá srandu a ohlásí: „Hádej kdo!“
Dispečer vypne osvětlení přistávací plochy a odpoví: „Hádej kde!“

Lyonell