Vtipy
Přijde opravář do jedné nadnárodní firmy opravit neodtékající WC ...
... zastaví se na recepci a bodře povídá:
"Tak kdepak se to posralo??"
... recepční není zvyklá na takovou mluvu, ale zamyslí se a rychle odpoví:
"Vy hledáte asi vývojové oddělení, že? To je v prvním patře na konci chodby"
... opravář znervózní, protože spěchá ...
"Ale vy mi nerozumíte, já potřebuji tam kde zas trčí to velký ho*vno"
... to už je na recepční trochu moc, ale stejně se snaží poradit ...
"Tak vy myslíte IT technika? ... to musíte do pátého patra, první dveře u výtahu"
... opraváři dochází trpělivost ...
"Sakra ženská, někde tu máte plno sraček, tak se na to musím podívat"
... recepční se snaží stále zachovat klid a dlouhém přemýšlení odpoví:
"Tak vy přeci jen hledáte dozorčí radu ... to musíte až do desátého patra, tam mají kancelář"
... opravář už je vzteky bez sebe ...
"Nee ... prostě kde je ten zkurvenej posranej hajzl????"
... v tom se recepční usměje ...
"Jó tak už vím, ale pan ředitel tu není, přijďte zítra."
... zastaví se na recepci a bodře povídá:
"Tak kdepak se to posralo??"
... recepční není zvyklá na takovou mluvu, ale zamyslí se a rychle odpoví:
"Vy hledáte asi vývojové oddělení, že? To je v prvním patře na konci chodby"
... opravář znervózní, protože spěchá ...
"Ale vy mi nerozumíte, já potřebuji tam kde zas trčí to velký ho*vno"
... to už je na recepční trochu moc, ale stejně se snaží poradit ...
"Tak vy myslíte IT technika? ... to musíte do pátého patra, první dveře u výtahu"
... opraváři dochází trpělivost ...
"Sakra ženská, někde tu máte plno sraček, tak se na to musím podívat"
... recepční se snaží stále zachovat klid a dlouhém přemýšlení odpoví:
"Tak vy přeci jen hledáte dozorčí radu ... to musíte až do desátého patra, tam mají kancelář"
... opravář už je vzteky bez sebe ...
"Nee ... prostě kde je ten zkurvenej posranej hajzl????"
... v tom se recepční usměje ...
"Jó tak už vím, ale pan ředitel tu není, přijďte zítra."
Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.Ředitel mu říká:"My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?"Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."
V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži.
Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše.
Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.
Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Už jsem našel ovladač ... "
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži.
Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše.
Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.
Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Už jsem našel ovladač ... "
Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá:
"Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane."
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
- Můj čurák.
V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na nej: "Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let."
"Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane."
"To doufám, jinak zavolám policii."
Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá:
- Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane.
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
"Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák."
"Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane."
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
- Můj čurák.
V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na nej: "Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let."
"Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane."
"To doufám, jinak zavolám policii."
Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá:
- Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane.
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
"Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák."
Utíká zajíc lesem a přes rameno má velký pytel.
Potká vlka a povídá mu: "Zdar vlku, pohlídej mi, prosím, ten pytel. Musím si skočit něco vyřídit, ale hlavně se nedívej dovnitř."
Vlk souhlasí. Po deseti minutách se podívá do pytle a uvidí tam nádhernou zaječici. Tak ji vytáhne a pomiluje, dá ji zpátky do pytle a dělá že nic.
V tom se vrátí zajíc a vlk se ho ptá: "Prosím tě zajíci, co máš v tom pytli?"
Zajíc: "Ale stará chytla aids, tak ji jdu utopit."
Potká vlka a povídá mu: "Zdar vlku, pohlídej mi, prosím, ten pytel. Musím si skočit něco vyřídit, ale hlavně se nedívej dovnitř."
Vlk souhlasí. Po deseti minutách se podívá do pytle a uvidí tam nádhernou zaječici. Tak ji vytáhne a pomiluje, dá ji zpátky do pytle a dělá že nic.
V tom se vrátí zajíc a vlk se ho ptá: "Prosím tě zajíci, co máš v tom pytli?"
Zajíc: "Ale stará chytla aids, tak ji jdu utopit."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva