Vtipy
Jde havíř po Ostravě, tak, v těch fáračkách, špinavý, černý a potká ženskou s kočárkem a miminkem. Ona povídá: "Pane havíř, postrašte mi děcko!" On si tak vyhrne ty fáračky, nakloní se do kočárku a udělá: "Bububu, ty zkurvysynu!" Ona: "No dovolte?! Copak já jsem nějaká kurva?!?" - "A co já, já jsem nějaké strašidlo?"
Šestnáctiletá dívka se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující: narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí holčička, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a vykřikne: "Žááádný problém...! Tak ji ošukáš znova!!!"
Reportér z televize přijede do malé české vesnice, kde žije nejstarší občan v republice. Udělá s ním rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
Reportérovi se podlomí kolena. "No, tak tohle ven nemůže!" myslí si. "No, tak mi povězte váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
... no, to bylo tehdy, když sem se ztratil já ...
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
Reportérovi se podlomí kolena. "No, tak tohle ven nemůže!" myslí si. "No, tak mi povězte váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
... no, to bylo tehdy, když sem se ztratil já ...
Jde dement po lese a vtom před sebou spatří obrovský hřib, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a říká : ,, Já jsem Dědeček Hříbeček, a když do mně nekopneš, splním ti tři přání. "
A dement říká:
"He, já už nechci být dement."
"He, já už nejsem dement, já se z toho poseru...
"Jé, já jsem se posral, to jsem ale dement! "
"Jé, hele, houba..."
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a říká : ,, Já jsem Dědeček Hříbeček, a když do mně nekopneš, splním ti tři přání. "
A dement říká:
"He, já už nechci být dement."
"He, já už nejsem dement, já se z toho poseru...
"Jé, já jsem se posral, to jsem ale dement! "
"Jé, hele, houba..."
Nemocná blondýnka píše SMSku kamarádce:,, 38,5! Všechno mě bolí!"
Kamarádka obratem odepíše: ,, Tak si najdi někoho s kratším!"
Kamarádka obratem odepíše: ,, Tak si najdi někoho s kratším!"
Muž uslyší zaklepání na dveře.
„Kdo je tam?“ Ptá se obezřetně.
„Policisté.“
„A co k čertu chcete?“
„Nic, nic, pane. Chceme si jen povídat.“
„Aha...a kolik vás tam je?“
„Jenom dva.“
„Tak si povídejte spolu!“
„Kdo je tam?“ Ptá se obezřetně.
„Policisté.“
„A co k čertu chcete?“
„Nic, nic, pane. Chceme si jen povídat.“
„Aha...a kolik vás tam je?“
„Jenom dva.“
„Tak si povídejte spolu!“
VtipVidím, že v té nové televizní šou, jak tam natáčejí na živo lidi bydlící v jednom domě, mají cikána.
V té soutěži jde o to, kdo vypadne z domu dřív, hlasováním diváků ne?
Tak hodně štěstí s vypuzením tohodle!
V té soutěži jde o to, kdo vypadne z domu dřív, hlasováním diváků ne?
Tak hodně štěstí s vypuzením tohodle!
V třípodlažní budově s jedním bytem na každém patře bydlí tři rodiny.
Rodina bílých bydlí v nejvyšším patře.
Rodina černochů bydlí v prostředním patře.
Rodina cikánů bydlí v přízemí.
Ve všední den ve 2 hodiny odpoledne zasáhne budovu zemětřesení. Budova se úplně rozpadne, je z ní hromada suti. Která rodina přežila?
Rodina bílých, protože rodiče byli v práci a děti byly ve škole.
Rodina bílých bydlí v nejvyšším patře.
Rodina černochů bydlí v prostředním patře.
Rodina cikánů bydlí v přízemí.
Ve všední den ve 2 hodiny odpoledne zasáhne budovu zemětřesení. Budova se úplně rozpadne, je z ní hromada suti. Která rodina přežila?
Rodina bílých, protože rodiče byli v práci a děti byly ve škole.
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva