Vtipy
David Copperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat nějaké to kouzlo?"
"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "čáry máry fuk - a je tam minerálka..."
"Mistře, mohl byste nám ukázat nějaké to kouzlo?"
"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "čáry máry fuk - a je tam minerálka..."
šel Pepíček do vlaku a začal si zpívat hej pane didžokej nečumte na hokej hraje tam Kanada a ty tlustý hovada , příjde průvodčí a řekne Pepíčku jestli nepřestaneš zpívat vyhodím ti kufr ven!
Pepíček začne zpívat hej pane didžokej nekoukejte na hokej hrajou tam Kanada a ty tlustý hovada a ty tlustý hovada , přijde průvodčí vyhodí kufr ven , a Pepíček začne zpívat ten kufr nebyl můj to byl cigána který sedí za váma.
Pepíček začne zpívat hej pane didžokej nekoukejte na hokej hrajou tam Kanada a ty tlustý hovada a ty tlustý hovada , přijde průvodčí vyhodí kufr ven , a Pepíček začne zpívat ten kufr nebyl můj to byl cigána který sedí za váma.
Slušně napsaná stížnost
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Stoji tři kluci na ulici, jeden s dvojkou z chování, druhý s trojkou z chování a třetí s pětkou z biologie.
Uvidí, nádhernou holku s vypracovanou postavou.
Ten s dvojkou z chování: ,,Hele kluci, já k ní příběhu a stáhnu ji sukni."
Ten s trojkou z chování: ,,No a já jí stáhnu kalhoty."
A ten s pětkou z biologie: ,,A já jí příštím přes čuráka."
Uvidí, nádhernou holku s vypracovanou postavou.
Ten s dvojkou z chování: ,,Hele kluci, já k ní příběhu a stáhnu ji sukni."
Ten s trojkou z chování: ,,No a já jí stáhnu kalhoty."
A ten s pětkou z biologie: ,,A já jí příštím přes čuráka."
Víš jakej je rozdíl mezi letadlem a ptákem ? Žádnej , obojí umí lítat :DDDDD
Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
'To není špatný,' zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
'Hm, to taky není špatný.'
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
'Já vím, chlapi, nic moc,' komentuje to její manžel. 'Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!'
'To není špatný,' zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
'Hm, to taky není špatný.'
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
'Já vím, chlapi, nic moc,' komentuje to její manžel. 'Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!'
Nejmenovaný poslanec testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven.
'Tak uvidíme,' říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: 'No, to jsem čekal.'
'Jak to mohl čekat,' říká si pilot, 'vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.'
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: 'No, to jsem taky čekal.'
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A zezadu se ozve: 'Tak to jsem nečekal.'
Když přistanou, ptá se pilot: 'Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?'
'No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo na hlavu a to jsem teda nečekal.'
'Tak uvidíme,' říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: 'No, to jsem čekal.'
'Jak to mohl čekat,' říká si pilot, 'vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.'
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: 'No, to jsem taky čekal.'
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A zezadu se ozve: 'Tak to jsem nečekal.'
Když přistanou, ptá se pilot: 'Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?'
'No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo na hlavu a to jsem teda nečekal.'
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva