Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Dvě kamarádky se potkají v nebi. Jedna se vyptává té druhé. Jak jsi vlastně zemřela? ZMRZLA JSEM. A bolí to? Tak ze začátku cítíš nepříjemnou zimu,potom tě začnou bolet prsty,kosti a nakonec začínáš mrznout na věky. No co ti budu povídat.
A co Ty,jak jsi zemřela? INFARKT! A to jak? Myslela jsem si,že mě manžel podvádí,tak jsem se vrátila dřív z práce a našla ho doma,jak tam spokojeně sedí u televize. Běžím nahoru do ložnice-nikdo! No a tak,jak scházím dolů,tak jsem ze samé radosti dostala infarkt.
TY KRÁVO BLBÁ! KDYBY SES KOUKLA DO MRAZÁKU,JEŠTĚ BYCHOM OBĚ ŽILY!!

jirina57

Uškrtil jsem svoji ženu.
Né!!! A proč????
Ve všem mi brala svobodu, i v tom, že se chci oběsit.
Ale teď ti taky vezmou svobodu.
Nevezmou, neboť se jdu konečně svobodně oběsit.

Litarts

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny . Kalousek ukradne tři rohlíky , strčí si je do kapsy a říká Andrejovi :" Vidíš , jak jsem chytrý ? Mám to co chci , pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát . Já jsem nejlepší poslanec !!! " Andrej odpovídá : " Krádež a klam , typická nepoctivost jakou předvádíš neustále . Ale já ti ukáži čestný způsob , jak se dostat ke stejnému výsledku ." Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy , že mu ukáže kouzlo . Sní jej a požádá o další a další . Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat v čem spočívá to kouzlo , tak Andrej říká : " Podívej se Kalouskovi do kapsy........."

jirina57

A víš, proč stvořil ještě i ženu?
Aby ty nuly byly dvě a mohly se rozmnožovat.

Litarts

Víš, proč Bůh nejdřív stvořil muže?
Musel přece začít od nuly..

Zdeněk89

Při výkopu základů,
díla velkých nákladů,
dělníci, vykopali truhlici.
Truhlu plnou zlaťáků,
a nezbylo již parťáků.

Poprali se velice,
všech rozbité líce.
A potom ta truhlice?
Bezcenné jen mince.

Při výkopu základů,
díla velkých nákladů,
dělníci, vykopali munici.
Truhlu plnou granátů,
zlata nula karátů.

Litarts

Tchýně volá zeťovi: ,,Poslouchej, v domě cítím plyn, co mám dělat? Maminko jste přece věřící? Tak zapalte svíčku!"

jirina57

Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!" :D :D

Sparťan93...

Odchází takhle čtyři známí z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.První povídá :"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."Druhý povídá :"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta.Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."Když přišel čtvrtý, tak mu říkají, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on?A čtvrtý povídá :"No, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.Ale bude asi dobrý, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

jirina57