VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.
OTEC ADVOKÁT: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsem vypil, řekni..." "Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."
Malý zajíček na poli kouří. Přijde k němu kráva a řekne: "Zajíčku, ty takový malý a už kouříš?" Po chvilce zajíček řekl: "Krávo, ty taková velká a nenosíš podprsenku?"
Zákazník na pouti:,,Cože, to si děláte legraci? Třicet sedm korun za tenhle jediný balónek?! Vždyť ještě před měsícem byl za čtyři koruny! ,,Jó, pane, co by to bylo za balónky, kdyby nešly nahoru?!"
Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“
"Nemohu pochopit, jak jsi mohl za den udělat tolik hloupostí," zlobí se manželka. "Víš, já jsem dnes vstával hrozně brzy," ospravedlňuje se manžel.
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá:
"Bůůůůůůů…"
A druhá na to:
"No, teď jsem to chtěla říct…"
Přijde paní Vychucholová do ordinace lékaře a ptá se: ,,Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel mluví každou noc ze spaní. Vůbec nemůžu usnout."
Lékař:,,To je jednoduché. Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit i ve dne."
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
No, vlastně žádný. Oba si za svůj měsíční důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
