VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Dílovedoucí mne přivedl do jiného stavu.Co dělat? - Pokud se tak stalo na šichtě, nahlašte to jako pracovní úraz. To víte, i mistr se někdy utne.
Učencům se podařilo umístit na tělo medvěda videokameru, aby bylo možné zjistit další tajemství jeho života. Odhalili, že 90% svého času medvěd tráví tím, že se snaží zbavit videokamery.
Turecký host je na dovolené na horské chatě v Tatrách a po ránu práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se, chvilku kouká a pak povídá:,,A sakra, Aladine, nestartuje?"
U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel.
Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.
Každý člověk má na prvním místě myslet na své zdraví: oběsit se může vždycky až pak.
Odpoutat se, oddat se,
obout, dát se do tance.
Podzim. Dva medvědi, než zalezou do brlohu, pozorují padající listí a jeden z nich říká druhému: "Rád bych jednou viděl toho maniaka, který všechny ty listy celou zimu barví na zeleno a zase věší na stromy."
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí maličká smrtka s malou kosičkou a povídá:,,Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká:,,Hele, neotravuj a vypadni!" A prudce zabouchne dveře. Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. A ta malá hned žaluje:,,Mami, tohle je on."
Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
