Vtipy pro tebe | strana 13

Jde muž ze schodů a nese opatrně klavír. Jde, jde a najednou slyší: "Sssssss!" Muž se lekl, otočí se a uvidí hada. Muž začne panikařit, klavír upustí a spadne mu na nohu. A had povídá: "Sssssssem ti chtěl pomoct!"

MijáJ

Zastaví osobní auto v centru lázeňského městečka na červenou. Řidič má v jedné ruce volant, druhou rukou ale objímá slečnu. Dopravní strážník nahlédne do vozu a praví:,,Pane řidiči, tohle ne, vezměte to do obou rukou!" Řidič na to:,,No jo, ale jak budu pak řídit?"

jirina57

Novinář se ptá lidí na ulici, jestli se chovají zdvořile k ženám v autobusu:
„A co vy, pane? Jezdíte autobusem?“
„Ano, skoro každý den.“
„A když nastoupí starší paní, pustíte ji sednout?“
„Ne.“
„A co když je stará a slabá?“
„Ne.“
„A nepřipadá vám to nezdvořilé?“
„Ne.“
„Proč?“
„Protože jsem řidič autobusu.“

MijáJ

Chodí takhle zajíc po vlaku, a vždycky otevře jedno kupé a ptá se: "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se neozve a tak říká: "Dobře, každej mi dejte korunu." Jde dál a znova. "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se opět neozve a zajíc povídá: "Tak mi dejte všichni korunu." Jde do dalšího kupé a ptá se: "Je tady nějakej frajer?" Jeden takhle zvedne ruku a říká: "Já sem frajer." V tom se za zajícem objeví medvěd a říká: "Tak ty to máš za deset, ostatní po koruně."

MijáJ

Bohatému člověku se nežije lépe,
jako chudému.
Bohatý má starosti o to, co má
a chudý o to, co nemá.

Litarts

Soused zazvoní na domovní zvonek a vyděšeně se zeptá:,,Tak prý ti žena dneska rozbila napadrť to tvoje nový auto? Jak to vypadá? Nestalo se jí nic?" Zatím ne, je totiž pořád zavřená v koupelně."

jirina57

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č. 14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č. 14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí a říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

MijáJ

Co vznikne, když zkřížíte pitbula s labradorem? ??? Pes, který vám utrhne nohu a vzápětí se rozběhne pro pomoc.

majdy

Přijde zajíc do Polska a říká: "Já vám to tu vykradu." A Poláci na to: "Ne, ne, jdi si krást jinam!" Tak jde do Německa a povídá: "Já vám to tu všechno vykradu!" A Němci na to: "Běž pryč, tady krást nebudeš!" Tak tedy jde do Česka a říká: "Já vám to tu… Sakra, kde mám košík?!"

MijáJ