Vtipy
Přihlásí se 3 ženy do soutěže v plavání . Bruneta, zrska a blondýna . Za 10 minut bruneta , za 20 minut zrska a po 2 hodinach blondýna úplného unavena omdlela. Kdys ji zabalili do ručníků a nalili do ni kaše tak se probrala a povídá : nechci si stěžovat ale mam takovém pocit ze ty ostatní 2 soutěžící používali ruce .
Stojí Vojáci v zastoupení a čekají na vyzvání nadřizeného kterému se mají představit. Velitel vyzve prvního aby se představil: ,,Kočíš pane!" řekne Voják a zasalutuje. ,,Kočíš? To mě napadá taková pěkná rýmovačka... Kočíš Kočíš kočíš, pro pivo mi skočíš" Zasměje se. Voják se ho tedy zeptá: ,,A jak se jmenujete vy pane?" ,,Novák" ,,No to mě taky napadá taková rýmovačka... Novák Novák Novák to je ale piča.
Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:"Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!""Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.""Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!""Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.""Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!"A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:"Jdeme vám vymontovat telefon.""Proč?""Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:"Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
Sedí chlápek v hospodě a popijí si své pivko. Přijde k němu pán a řiká mu: ,,Hele vsadíme se o kilo že se kousnu do oka?" Tak chlápek si řiká to je přece blbost tak sázku příjme. Vyzivatel si vytáhne umělé oko kousne se do něj a zasměje se. Nasraný chlap mu dá kilo a dále popijí pivo. Po chvili se opět zeptá: ,,Hele vsadíme se o 200 že se kousnu i do druhého okna?" Tak přece nebude slepý řeken si a příjme sázku. Pán vizivatle vytáhne nazazovaci zuby kousne se do druhého oka a zasměje se. Tak chlápek dále nasraný popijí pivo a po chvili slyší: ,,Hele tak co takhle vsadit se o 500 že tě pochčiju a nebudeš ani smrdět a ani nebudeš mokrý." Tak tohle už je nemožné řká si chlápek tak sázku příjme. Muž ho tedy pomočí a chlápek vyskočí radostí od stolu. ,,Joooo jsem mokrý a smrdím!!!" ,,Tak tady máš těch svých 500 a já se tu dnes vsadil s celou hospodou že tu najdu debila co ho pochčiju ao n bude skákat radostí"
Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom... Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem, ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého...."
Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom... Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem, ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého...."
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva