Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Přijde doktor za pacientem a povídá. ,, Tak pane Novák mám pro vás dvě zprávy - jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je. že jsme vám omylem místo té nemocné nohy amputovali tu zdravou a ta dobrá je, že ta nemocná noha se vám uzdravila."

Klarca97

Dva žebráci ve Vatikánu sedí na chodníku, jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu a žebrají. Kolemjdoucí vždy něco hodí žebrákovi s křížem, ale židovský žebrák má stále prázdný klobouk. Za nějakou chvíli jde kolem kněz, chvíli je pozoruje, a protože se mu židovského žebráka zželí, přistoupí k němu a praví: „Víš, tohle je křesťanská země, tady si moc nevyděláš, navíc když vedle tebe sedí žebrák s křížem, každý raději hodí almužnu jemu, už jen aby tě naštval.“ Na to se žid otočí po sousedovi žebrákovi a povídá mu: „Heleď Mókše, kdo přišel poučovat bratry Gurlittovi jak se dělá markéting.“

Radža

Dva kluci dostanou prospěšné prace u faráře na faře. A farář říká tak kluci tady u me budete čistit uklízet a utirat prach z obrazu. A mimochodem chlapci jestli pak víte kdo nám tu visí na zdi nooo kdo to viii.... kluci na to ..no my asi tedy no .... a farář na to ..no přece to je ten co vám každý den dává chléb chlapci. A na jednou jeden žních řekne jajjj more pekař.

Míša55

Sedí si tak guláš v žaludku a lebedí si.Až najednou tam přiteče půllitru piva.Dobrý a lebedí si dál.Když tu náhle - šplouch - štamprle rumu.A znova štamprle,pivo,štamprle,pivo a panák a dva panáky - šplouch - šplouch .Kurňa musím se jít kouknout ven, co se tam děje - povídá si guláš.

Marti_Nov...

Úředník : ,, Odkud jste ?" ,, Peru " ,, Hm, píšu si pradlena...,ale pořád nevím odkud jste ?"

Klarca97

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě. Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže.
Právě kolem projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou :,, Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít !"

Klarca97

,,Trpím rozdvojeným osobnosti," sděluje pacient psychiatrovi. ,,Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva !" ,,Je vám špatně rozumět," přeruší ho lékař. ,,Opakujte to prosím znova a nemluvte oba najednou !"

Klarca97

,,Kamaráde, i po dvaceti letech je pro mě moje žena stále dráždivá."
,,Čím, prosím tě ?" ,,Skoro každou druhou větou, kterou řekne."

Klarca97

Potká stařenka mladého fešáka a říká mu: ,,Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil." -mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babičkou se pomiluje. ,,No tak, babi, teď ten mobil..." ,,Tak si chlapče piš - 605 091..."

Klarca97