Vtipy
Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
"No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou."
"No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!"
Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!"
"Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
"No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou."
"No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!"
Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!"
"Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra ani pošťáka, miláčku."
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra ani pošťáka, miláčku."
Jde Dežo do 1. třídy a už ve dveřích vykřikuje:
"More, se nikoho nebojim, nikdo mě nebude šikanovat, tady na mě nikdo nemá!"
Páťáci se ho potom ptají:
"A jsi si jistý?"
"No jasně, vždyť můj otec chodí do 8.C."...
"More, se nikoho nebojim, nikdo mě nebude šikanovat, tady na mě nikdo nemá!"
Páťáci se ho potom ptají:
"A jsi si jistý?"
"No jasně, vždyť můj otec chodí do 8.C."...
"Pepíčku, proč si dáváš cukr pod polštář?!"
"Přeci aby se mi zdály sladké sny..."
"Přeci aby se mi zdály sladké sny..."
Rozbilo se zrcadlo:
Pesimista: „Sakra, 7 let neštěstí..“
Optimista: „Střepy nosí štěstí...“
Realista: „Můžu zase uklízet...“
Hipster: „Hmm, a nemám se kde fotit...“
Pesimista: „Sakra, 7 let neštěstí..“
Optimista: „Střepy nosí štěstí...“
Realista: „Můžu zase uklízet...“
Hipster: „Hmm, a nemám se kde fotit...“
Co řekne muž, když přijde žena do obýváku?
" Sakra, musim zkrátit ten řetěz v kuchyni!"
" Sakra, musim zkrátit ten řetěz v kuchyni!"
Bush hraje s Bin Ladinem šachy. Víte, kdo má větší šanci na výhru?
No přece Bin Ladin, protože Bush už nemá dvě věže!
No přece Bin Ladin, protože Bush už nemá dvě věže!
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva