VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Ptá se učitelka Pepíčka jaká je pravděpodobnost že si na peoplelovepeople přečte vtip od samotného Boha.
Pepíček žádná
Učitelka řekne špatně Pepíčku nějaká šance tam vždycky je.
To ano ale je menší než že teď spadne meteorit z něho se vylíhne dinosaurus a ten mě ojede 10x zezadu.
Lékař: "Mám z vás radost. A kdy jste přestal pít?" "Když jsem začínal tchýni vidět dvakrát."
Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem? Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.
Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska." Tatínek: "Nevymýšlej si! Bude kapr jako obvykle..."
"Naši Jarču požádali o ruku dva nápadníci. Inženýr a doktor.," chlubí se paní Nováková.
"A kdo měl to štěstí." ptá se sousedka. "Doktor," zní odpověď, "vybrala si inženýra."
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého: „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral...”
Vysvětlení mladého: „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala...”
Ptá se učitelka žáků co je po smrti
Pepíček odpoví Nic
Učitelka řekne že je to špatně
Mates řekne peklo
Učitelka odpoví správně Matýsku pojď k tabuli a řekni nám jak takové peklo vypadá Mates nakreslí učitelku a klec a řekne tady vás ta stará rašple bude do nekonečna odjíždět.
Sedí babička u potoka a pozoruje kachny, následně jedna z kachen začne mluvit, babička udiveně řekne wtf? Asi žijeme v simulaci jak říkal vnuk jinak tohle není možné. Na to kolemjdoucí odpoví "babko to ještě nic není v pekle najdete i mluvící čerty!
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 8.
Zatím můj nejlepší výkon!
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
