VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jean, má naše televize dvířka? Ne pane. Tak to jsem se včera celý večer díval do kámen.
„Číšníku, to kuře je jenom kost a kůže." „Promiňte, pane, netušil jsem, že si budete přát též peří."
V letadle leticim z Floridy hlásí letuska: Vážení cestující, právě přilétame na území ČR. Čas na svých hodinkách posuňte o 7 hodin dopředu, kalendář o 20 let zpět a připravte si pytlíky na blití!
Ptá se turista sedlaka: Prosím vás, stihnu vlak v půl třetí, když půjdu přes vaši louku? Ano, a když cestou potkáte mého bejka, tak stihnete i ten ve dvě.
Průzkum mezi manželskými páry ukázal, že neoblíbenější sexuální pozice je na pejsky.
Manžel sedí a prosí, manželka se válí a dělá mrtvou.
- Jmenuji se Jan, jsem alkoholik a jsem závislý na vodce.
- Já jsem Petr, alkoholik, piju rum.
- Já jsem Tomáš, barman a už se to nese...
Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemství. Nejkratší práce měla jen jednu větu. Bože, jsem těhotná, ale s kým?!
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
