
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jde chlap po poušti a potká babku a zakřičí na ni: "Babko uhni!" a babka uhnila.
Xdxd btw cc micky jkj? Oliveris Zmrdis
Sedlák přijme nového kočího: "A rozumíte koním?". "Proč? Něco říkali?"
Btw cc micky jkj? Oliveris Negris
Vráti se eskymák z neúspěšného lovu a vidí před iglú mrtvého ledního medvěda. Vleze dovnitř a ptá se ženy:
"To ty jsi ulovila toho medvěda?"
"Ano, tím bumerangem co jsi měl pod polštářem"
zamračí se a říká:
"Ještě jednou mi sáhni na ponožky a zlomím ti deku!"
Sedí opilý běloch s ještě více opilým černochem u bazénu a dohadují se o teplotě vody. Najednou běloch sundá trenky, strčí pinďoura do vody a hlásí: „Přesně 18°C.“ Černoch se nenechá zahanbit, i on se svlékne a strčí ho do vody. „Ano a 69 cm hloubka
Nevím, co si mám počít se svým manželem.“ stěžuje si paní Nováková sousedce.
„Nejen, že přišel o práci a začal chlastat, ale ten ničema slíbil dětem výlet do Mořského světa, místo toho peníze propil, děcka vzal na rybí trh a tvrdil jim, že rybičky teď zrovna usnuly
Manžel přijde nad ránem domu totálně opilý. Najednou padne rána a on se přibelhá do ložnice, kde už na něj čeká vytočená manželka. „Sakra! Co to bylo za ránu?!“
„To nic zlato, jen mi spadly boty.“
„Já nejsem pitomá, to by nebyla taková rána!“
„No když já jsem v nich pořád ještě stál, když upadli
Někteří lidé mají erotické ruce. Čeho se dotknou to pojebou.
Pořídil jsem si Apple Watch, protože mi to přišlo jako skvělý technický zlepšovák.
Podle mě to má ale ještě dost velké mouchy.
Třeba nesnáším, že pokaždé, když si ho honím, začnou Apple Watch pípat a upozorňovat mě na zemětřesení!
Jeden muž se chtěl stát skvělým spisovatelem. Jeho definice skvělého zněla takto:
„Chci psát díla, která by znal celičký svět, díla, která lidi přinutí křičet, ječet a šílet. Něco, co se všem vryje do paměti!“
Abychom to zkrátili, nyní píše chybová hlášení pro Microsoft.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc