
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jde manžel do kuchyně a ptá se:
„Miláčku, proč už půl hodiny škrtíš to kuře?“
Blondýna:
„Protože v receptu píšou, půl hodiny duste!“
Tři netopýři se vsadí, kdo vypije víc krve.
Vyletí první netopýr, vrátí se a má celou pusu od krve a říká:
„Vidíte tam tu krávu? Tak tu jsem celou vypil!“
Vyletí druhý netopýr, vrátí se a má celou hlavu od krve a říká:
„Vidíte to stádo? Tak to jsem celé vypil!“
Vyletí třetí netopýr a vrátí se celý od krve a říká:
„Vidíte tam ten sloup? Tak ten já jsem neviděl!“ (:
Omlouvá se zajíc hadovi:
„Promiň, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.“
Had:
„Ale, to nic není!“
Zajíc:
„Tak, ruku na to!“
Pepíček ve škole:
Učitel: „Pepíčku, kde máš úkol?’'
Pepíček: „Doma, pane učiteli.’'
Učitel: „A co tam dělá?’'
Pepíček: „Užívá si více legrace než já...’'
„Tati je pravda, že mrkvička je zdravá na oči?“ Ptá se malý Honzík. „Jistě Honzíku, už jsi snad viděl králíka s brýlemi?“
Mařenka přijde do zeleniny a zeptá se: „Máte tunu hrášku?“
„Nemáme“, odvětí prodavač.
Druhý den se Mařenka znovu zeptá, jestli už došla tuna hrášku.
„Ne, nedošla.“
To se opakuje několik dnů. Nakonec to prodavač řekne vedoucímu a ten hrášek v tak velkém množství objedná.
Po 10 ti dnech pak na otázku Mařenky, jestli má tunu hrášku, prodavač odpoví, že má.
„To je ale kuliček, co?!“ opáčí Mařenka.
Víte proč je blondýnka ráda, když postaví puzzle za 11 měsíců?
Protože je na obalu napsáno 2-4 roky!
Jede chlap po cestě a usíná. Najednou před sebou vidí nějakého zeleného trpaslíka, tak se zeptá:
„Co chceš, zelený trpaslíku?“
„Chleba.“
Tak mu dal chleba. Jel dál a viděl červeného trpaslíka.
„Červený trpaslíku, co chceš?“
„Vodu.“
Tak mu dal vodu. Jel dál a už zase usíná a vidí nějakého modrého trpaslíka.
„Trpaslíku, co chceš?“
„Váš řidičský a občanský průkaz!“
Volá muž do pojišťovny.
„Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
„Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc