VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Matka k dítěti: "Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!"
Otec se na ni podíval a tázavě zvedl obočí....
"Ani slovo!", sykla.
Jaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem?
Rohlík v péči neřve.
Po 20-ti letech manželství Jsem našel bod G svojí ženy. Měla ho její sestra.
Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoké podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.
V manželství může mít muž buď pravdu a nebo sex.
Jde debil po lese a vidí houbu a říká: ,,Jéé houbaaa jaaa do ní kopnuu!" Houba se probere a říká: ,,Né, prosím nekopej do mě! Doplním ti tři přání!" Debil se zamyslí a po chvíli řekne: ,,Tak jaaa bych chtěl bejt chytrej!" Tak je chytrý a říká: ,,Jů, já jsem chytrej! Já se z toho poseru." Tak se posere a říká: ,, Ježíš Maria, já se posral! Já jsem debil." A zase: ,,Jéé houbaaa jaaa do ní kopnuu!"
Paní učitelka dá Pepíčkovi za trest napsat tisíc slov.
Druhý den paní učitelka chce po Pepíčkovi úkol ukázat.
Když otevře sešit, vidí napsané pouze "Raffaello, více než tisíc slov."
Jedou dva rybari autem pro Vydru, jeden z rybaru si sebou bere malehou vnoucka. Kloucek je vyrecny, ale neumi zatim rikat R =). Vydru nalozi do auta a vezou ji do stanice. Cestou je zastavy policejni hlidka a rika : Co to tu tak strasne smrdi? Zezadu chlapec odpovida: Vy dva =D
Dělal jsem průzkum, v němž jsem se stovky žen zeptal, jaký šampon používají v průběhu sprchování.
99% odpovědělo: "Co tady děláš?! Vypadni!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
