VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Policista zastaví řidičku s dotazem, jestli ví, co provedla.
Ona: "Já myslím..."
Policista: "Nemyslete! Od toho jsme tady my!"
Příslušník policie potká na náměstí podnapilého muže a ptá se ho, kam jde. "Přece domů, ...škyt, ...vracím se z MDŽ."
"Copak mi to tu vykládáte za nesmysly, vždyť máme vánoce!" zlobí se příslušník. "Vím, pane policajt, ...škyt, ...právě proto spěchám, ...škyt, ...aby žena neměla starosti!"
Policista zastavuje automobil. "Paní řidičko," praví policista. "Nesvítí vám vzadu světla, bude to za dvě stě korun ..."
"Prosím pěkně, pane policajt, můžete se dát do práce!
A představte si, že v opravně za to chtěli pět stovek ... !"
Maminka říká : "Pepíčku, netahej kočku za ocas."
Pepíček odpoví: " Já ji jen držím, ona se tahá sama."
"Tak co, Pepíčku,jaký je váš nový učitel?"
"Hodný a zbožný, tati."
"Zbožný???"
"Ano.Při každé mé odpovědi jenom říkal: Pane bože, pane bože."
Dědeček se pročítá nedělní přílohou černé kroniky, když ho vyruší vnuk a ptá se: „Tak co dědo, zase na Facebooku?“
Na bráně hřbitova se objevila tato cedulka: “Prodá se málo užívaný náhrobní kámen, zvláště vhodný pro rodinu se jménem Šafrán Antonín.“
“To je strašné!“ zoufá si pan Petrželka na potápějící se lodi. Takových peněz jsem vyhodil zbytečně za rodinnou hrobku!“
“Slyšel jsem o tom, že skini zachránili Romovi život.“ “Nepovídej! A jak?“
“Přestali ho kopat.“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
