Vtipy
Tomáš a Jana se vzali, ale protože nemají peníze, aby si mohli dovolit líbánky, stráví svou první společnou noc u Tomášových rodičů. Pepíček, Tomášův mladší bratr, ráno vstane a chystá se do školy. Přitom se ptá maminky: „Mami, jsou Tomáš s Janou už vzhůru?“ „Nejsou,“ odpoví maminka. „A víš, co si myslím?“ ptá se znovu Pepíček. „Nevím a nechci to slyšet. Běž do školy!“ Pepíček tedy jde. Když se vrátí domů na oběd, ptá se znovu maminky: „Mami, jsou Tomáš s Janou už vzhůru?“ „Ne,“ odpoví maminka. „A víš, co si myslím?“ ptá se zase Pepíček. „Nevím a nechci to vědět,“ povídá maminka, „najez se a běž zpátky do školy.“ Po škole se Pepíček vrátí domů a potřetí se ptá maminky: „Jsou Tomáš s Janou už vzhůru? „Nejsou,“ odpoví maminka. „A víš, co si myslím?“ říká Pepíček. Maminka už neprotestuje a říká: „Tak dobře, řekni mi, co si myslíš.“ „Včera v noci ke mně Tomáš přišel do pokoje a chtěl vazelínu,“ povídá Pepíček, „a já si myslím, že jsem mu dal moje lepidlo na letadla...“
Učitelka jde okolo hřiště a vidí jednoho ze svých žáků, jak dělá na ostatní děti ošklivé obličeje. Zastaví se tedy, aby ho pokárala. „Pepíčku“, povídá učitelka, „když jsem byla malá holčička a dělala jsem na někoho ošklivé obličeje, řekli mi, že mi to už zůstane.“ Pepíček se na ni podívá: „No, paní učitelko, nemůžete říct, že vás nevarovali.“
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili.
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, tak by byl trochu v prdeli.....
Pepíček to pochopil a vyrazili.
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, tak by byl trochu v prdeli.....
Přijde policajt k doktorovi a má spálené uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
"No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou."
"No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!"
Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!"
"Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
"No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou."
"No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!"
Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!"
"Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra ani pošťáka, miláčku."
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra ani pošťáka, miláčku."
Jde Dežo do 1. třídy a už ve dveřích vykřikuje:
"More, se nikoho nebojim, nikdo mě nebude šikanovat, tady na mě nikdo nemá!"
Páťáci se ho potom ptají:
"A jsi si jistý?"
"No jasně, vždyť můj otec chodí do 8.C."...
"More, se nikoho nebojim, nikdo mě nebude šikanovat, tady na mě nikdo nemá!"
Páťáci se ho potom ptají:
"A jsi si jistý?"
"No jasně, vždyť můj otec chodí do 8.C."...
"Pepíčku, proč si dáváš cukr pod polštář?!"
"Přeci aby se mi zdály sladké sny..."
"Přeci aby se mi zdály sladké sny..."
Rozbilo se zrcadlo:
Pesimista: „Sakra, 7 let neštěstí..“
Optimista: „Střepy nosí štěstí...“
Realista: „Můžu zase uklízet...“
Hipster: „Hmm, a nemám se kde fotit...“
Pesimista: „Sakra, 7 let neštěstí..“
Optimista: „Střepy nosí štěstí...“
Realista: „Můžu zase uklízet...“
Hipster: „Hmm, a nemám se kde fotit...“
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva