Vtipy
Dva kamarádi se potkají v hospodě a probírají sex, jeden se ptá druhého: A co orál, jak se ti líbí? -No nic moc, je to takový divný. No tak vyzkoušej Nutelu, kup si ji v krámě a namaž si ho s ní uvidíš! Po týdnu se potkají a první se zase ptá: Tak co, jak jsi dopadl? Ty vole, to byla paráda, něco takovýho jsem v životě nezažil! - No a co na to manželka? -Ta nic, děti ji k tomu vůbec nepustily!!!
Přijdou tři jeptišky do nebe a Svatý Petr se ptá první: Zhřešila jsi ? Zhřešila, ale jen jednou ... Dobře, dobře - tak jdi si ji umýt ve Svaté vodě a můžeš jít do Nebe. Vtom ta třetí začne předbíhat tu druhou - pročpak ty předbíháš sestro ? Já bych si s dovolením vykloktala dřív, než si ta přede mnou v tom umyje zadek !!!
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu. Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že se o to oplodnění asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: Co dělají ovce? Leží venku? Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: Co dělají ovce? Leží venku? Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.
Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si zpocené čelo a povídá: "kuˇva, organizuje to tady někdo?? Už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nešukal!"
Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni strčí jí ho tam a manželka se zvedne a povídá:"Ty jsi blbý jak ti chlapi v práci."
Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš Spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a půl..."
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva