Vtipy
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!”
Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk? ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
Zemře programátor a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co jsi mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"
Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co jsi mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"
Říká žena svému muži:
"Pepo, ty debile, přestań dávát urnu s tvojí matkou vedle instantní kávy, už 2x jsem si dala babku s mlíkem a cukrem!"
"Pepo, ty debile, přestań dávát urnu s tvojí matkou vedle instantní kávy, už 2x jsem si dala babku s mlíkem a cukrem!"
-Víte, které zvíře má k*k*ta na zádech ?
-policejní kůň.
-policejní kůň.
Matka se ptá synka po návratu domů:
-Copak jsi dělal Pepíčku ?
-Hrál jsem Toníkem fotbal.
-Ale vždyť Toník nemá ručičky ani nožičky!
-No právě, on byl balón.
-Copak jsi dělal Pepíčku ?
-Hrál jsem Toníkem fotbal.
-Ale vždyť Toník nemá ručičky ani nožičky!
-No právě, on byl balón.
Víte, proč nejsou české političky na poštovních známkách ?
-protože takový p¡či by nikdo nelízal
-protože takový p¡či by nikdo nelízal
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva