Vtipy
Nejmenovaný poslanec testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven.
'Tak uvidíme,' říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: 'No, to jsem čekal.'
'Jak to mohl čekat,' říká si pilot, 'vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.'
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: 'No, to jsem taky čekal.'
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A zezadu se ozve: 'Tak to jsem nečekal.'
Když přistanou, ptá se pilot: 'Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?'
'No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo na hlavu a to jsem teda nečekal.'
'Tak uvidíme,' říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: 'No, to jsem čekal.'
'Jak to mohl čekat,' říká si pilot, 'vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.'
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: 'No, to jsem taky čekal.'
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A zezadu se ozve: 'Tak to jsem nečekal.'
Když přistanou, ptá se pilot: 'Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?'
'No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo na hlavu a to jsem teda nečekal.'
Promlouvá otec do duše synovi: 'A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí půlku města.
Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk." Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prˇel."
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam jdete vy kurvy ...mají teprve základy!!!"
Tomáš a Jana se vzali, ale protože nemají peníze, aby si mohli dovolit líbánky, stráví svou první společnou noc u Tomášových rodičů. Pepíček, Tomášův mladší bratr, ráno vstane a chystá se do školy. Přitom se ptá maminky: „Mami, jsou Tomáš s Janou už vzhůru?“ „Nejsou,“ odpoví maminka. „A víš, co si myslím?“ ptá se znovu Pepíček. „Nevím a nechci to slyšet. Běž do školy!“ Pepíček tedy jde. Když se vrátí domů na oběd, ptá se znovu maminky: „Mami, jsou Tomáš s Janou už vzhůru?“ „Ne,“ odpoví maminka. „A víš, co si myslím?“ ptá se zase Pepíček. „Nevím a nechci to vědět,“ povídá maminka, „najez se a běž zpátky do školy.“ Po škole se Pepíček vrátí domů a potřetí se ptá maminky: „Jsou Tomáš s Janou už vzhůru? „Nejsou,“ odpoví maminka. „A víš, co si myslím?“ říká Pepíček. Maminka už neprotestuje a říká: „Tak dobře, řekni mi, co si myslíš.“ „Včera v noci ke mně Tomáš přišel do pokoje a chtěl vazelínu,“ povídá Pepíček, „a já si myslím, že jsem mu dal moje lepidlo na letadla...“
Učitelka jde okolo hřiště a vidí jednoho ze svých žáků, jak dělá na ostatní děti ošklivé obličeje. Zastaví se tedy, aby ho pokárala. „Pepíčku“, povídá učitelka, „když jsem byla malá holčička a dělala jsem na někoho ošklivé obličeje, řekli mi, že mi to už zůstane.“ Pepíček se na ni podívá: „No, paní učitelko, nemůžete říct, že vás nevarovali.“
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili.
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, tak by byl trochu v prdeli.....
Pepíček to pochopil a vyrazili.
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, tak by byl trochu v prdeli.....
Přijde policajt k doktorovi a má spálené uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
"No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou."
"No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!"
Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!"
"Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
"No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou."
"No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!"
Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!"
"Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva