Vtipy
Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem." Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku." :DDDDDDDDDDDDDDDDD
Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje.
Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
Hypermarkety se starají o maso jak o vlastní dítě,
když začíná smrdět, tak ho přebalí.....
když začíná smrdět, tak ho přebalí.....
Potkají se dva kamarádi:
,,Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich, a vší silou ji nakopne mezi nohy ".
-,, Nekecej, a co se jí stalo"?
-,, Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!"
,,Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich, a vší silou ji nakopne mezi nohy ".
-,, Nekecej, a co se jí stalo"?
-,, Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!"
Na hřbitovním náhrobku je napsáno:
,,Co čumíš tak blbě? To víš že bych raději ležela na pláži!"
,,Co čumíš tak blbě? To víš že bych raději ležela na pláži!"
Rus v české autoškole při cvičné jízdě.
Učitel: „Tak se rozjeďte a pokračujte v jízdě!“
Rus řadí: 1, 2, 3, 4, 5. najednou hrozný kravál, auto posléze kodrcavě zastaví.
Učitel: „Proboha co to bylo, co jste udělal?!“
Rus říká: „Vot tak, ja jechal: adin, dva, tri, četyre, pjať. i raketááá!“
Učitel: „Tak se rozjeďte a pokračujte v jízdě!“
Rus řadí: 1, 2, 3, 4, 5. najednou hrozný kravál, auto posléze kodrcavě zastaví.
Učitel: „Proboha co to bylo, co jste udělal?!“
Rus říká: „Vot tak, ja jechal: adin, dva, tri, četyre, pjať. i raketááá!“
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“
Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní
domu a nesměle ji požádala o zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala:
"No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za
tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"
domu a nesměle ji požádala o zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala:
"No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za
tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva