Vtipy
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“
Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní
domu a nesměle ji požádala o zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala:
"No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za
tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"
domu a nesměle ji požádala o zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala:
"No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za
tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."
Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív a načape ženskou v posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát: "Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!"
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
Na hotel ?!!!... vykřikne ta slečna... ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: ,, Vy jste mně slečno špatně pochopila.. chci vás jen pozvat na malý drink".
Chcete mně pozvat na hotel ?!!! vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí, mladík je červený až za ušima a zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá :,, Promiňte že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mne chování lidí v nečekaných situacích".
... Cože?! Zařve mladík na celý lokál, pět set euro ???
Na hotel ?!!!... vykřikne ta slečna... ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: ,, Vy jste mně slečno špatně pochopila.. chci vás jen pozvat na malý drink".
Chcete mně pozvat na hotel ?!!! vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí, mladík je červený až za ušima a zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá :,, Promiňte že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mne chování lidí v nečekaných situacích".
... Cože?! Zařve mladík na celý lokál, pět set euro ???
Přijde pán do drogerie a říká: "jedny šprcgumy!"
"PANE mluvte trochu slušněji, jsou tu dámy! Takže jedno mýdlo?"
"Ale já nechci mejdlo, já chci šprcgumy!"
"Ale pane, jen tak, naoko!"
"Ale já je nechci na oko, já je chci na ptáka!"
"PANE mluvte trochu slušněji, jsou tu dámy! Takže jedno mýdlo?"
"Ale já nechci mejdlo, já chci šprcgumy!"
"Ale pane, jen tak, naoko!"
"Ale já je nechci na oko, já je chci na ptáka!"
Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"
Manželka má doma 3 milence přijde manžel domu , manželka schová milence rychle do pytle a dá je na balkon. Manžel pozdraví manželku a jde si na balkon zakouřit, vidí 3 pytle a kopne do prvního tam se ozve chro chro a manžel odvětí a manželka na mě myslela bude zabíječka.Kopne do druhého a tam se ozve ko ko ko ko dák a manžel znova odvětí a bude k večeři bude kuře.. Kopne do třetího a nic, kopne znova a zase nic tak kopne potřetí a tam se ozve, ty kreténe když nic neříkám tak sem asi brambory ne!
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva