Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Spadne mys do sudu z vinem a prosi kocku:
Kocko vytahni me prosim, hned jak me vytahnes muzes hned snist!
Kocka mys hned vytahla a mys utekla. Prece bych neverila starej opilej mysi:-)

Tatiana

V hotelu na recepci se jde zapsat rodina Jebalů. Recepční praví: "Prosím, nadiktujte mi vaše jména." No tak, já jsem Jebal s manželkou, dvěma dcerami a s jedním synem a toto je můj syn , též Jebal s manželkou a dvěma dětmi. Recepční se na něho podívá a řekne: "Mně je jedno, s kým jsi jebal, zapíši vás, jako jednu, velkou zkurvenou rodinu."

majdy

Dědek sedí s bábou u oběda a bába najednou povídá : ,,Dědku, na mě to asi jde, víš, já ti cejtím takový hřejivý pocit na srdci víš jako, u srdce ! '' A dědek praví : ,, Klid bábo, to ti spadly prsa do polívky... " :D

Relík:3

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Larry Murphy.
-Sex?
-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male,female?
-Yes, male, female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deer runs too fast ...

smutnysrd...

Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška.
V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví.
Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí:
"ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!"
V tom příjde tchýně a papoušek znovu:
"ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!"
Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese:
"ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"

smutnysrd...

Nevidomý se psem vstoupí do obchodu. Slepec se zastaví, chytí psa za ocas a ve vzduchu s ním začne točit. Prodavačka zděšeně: "Proboha! Co to s tím psem děláte? Vždyť to je týrání zvířat!" "ále nic. Jen se tak rozhlížím, co tu máte k prodeji."

Bicman

V hospodě u stolu sedí štamgasti a cepují nováčka, ucházejícího se o přijetí mezi ně. "Tak mladej. Abys mohl proniknout do našich řad, musíš projít následujícím testem. Nejprve musíš vypít půl litru rumu na ex. Až zkončíš, na dvorku máme dogu, kterou bolí zub. Tvým úkolem je jí ho vytrhnout. No a poslední úkol, v podkroví leží 80 letá paní Horáčková. S ní se vyspíš a jsi přijat." Borec ani nemrkne a naklopí do sebe rum. Vyjde na dvorek, odkud se půl hodiny ozývá psí štěkot, vrčení a výkřiky. Nakonec však uchazeč vstoupí zpět do hospody, celý otrhaný. "Tak. A kde že máte tu bábu s tím bolavým zubem?"

Bicman

Co si řekne slepec, když má v ruce struhadlo? "Takovou blbinu jsem ještě nečetl."

Bicman

Proč mají nevidomé děti rády loupáky? Protože na každém je jiná pohádka.

Bicman