Vtipy
Muž se prochází po kalifornské pláži, hluboce pohroužen do modlitby.
A najednou zvolá: "Pane bože, splň mi jediné přání!"
Nad hlavou se mu zjeví oblak a hromovým hlasem se mu ozval sám Bůh: "Protože jsi byl dobrým člověkem, splním ti tvé přání."
Muž řekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Pán řekl: "Máš hodně materialistické přání. Jen pomysli ... na obtíže takového podniku! Vždyť základy by musely být zapuštěné do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli by to chtělo! Udělat to můžu, ale těžko se smířím s tak světským přáním. Dej si na čas a vymysli si jiné přání, přání o kterém si myslíš, že by pro mě znamenalo slávu a úctu."
Muž dlouze uvažoval. Nakonec řekl: "Pane, přál bych si, abych uměl porozumět ženám. Chci vědět, jaké mají vnitřní pocity, na co myslí když jsou zticha, když křičí, co si myslí, když řeknou ´nic´ a jak mohu udělat ženu skutečně šťastnou."
A Pán řekl: "Má ten most být dvouproudový nebo čtyřproudový?"
A najednou zvolá: "Pane bože, splň mi jediné přání!"
Nad hlavou se mu zjeví oblak a hromovým hlasem se mu ozval sám Bůh: "Protože jsi byl dobrým člověkem, splním ti tvé přání."
Muž řekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Pán řekl: "Máš hodně materialistické přání. Jen pomysli ... na obtíže takového podniku! Vždyť základy by musely být zapuštěné do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli by to chtělo! Udělat to můžu, ale těžko se smířím s tak světským přáním. Dej si na čas a vymysli si jiné přání, přání o kterém si myslíš, že by pro mě znamenalo slávu a úctu."
Muž dlouze uvažoval. Nakonec řekl: "Pane, přál bych si, abych uměl porozumět ženám. Chci vědět, jaké mají vnitřní pocity, na co myslí když jsou zticha, když křičí, co si myslí, když řeknou ´nic´ a jak mohu udělat ženu skutečně šťastnou."
A Pán řekl: "Má ten most být dvouproudový nebo čtyřproudový?"
Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká.
Dežo odpoví: "Hledám hranol, 20 na 20."
"Dobře. Budem hledat spolu."
Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká:
"Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20."
"Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji."
Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a .. a .. a ..
Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi.
Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá:
"Serem na hranol. Sadňem si radši na KULATINU."
Dežo odpoví: "Hledám hranol, 20 na 20."
"Dobře. Budem hledat spolu."
Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká:
"Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20."
"Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji."
Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a .. a .. a ..
Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi.
Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá:
"Serem na hranol. Sadňem si radši na KULATINU."
Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Tatí co je to?"
Otec: "No já nevim zepté se matky."
Ptá se tedy matky: "Mamí co je to?"
Matka: "Vim já, se zepté dědy, ten je staré, to bude vedět."
Cikáňe jde za dědou: "Dědó co to je?"
Děda: "Tý vole hnéď to pusť, to je seminko vod lopaty!"
Otec: "No já nevim zepté se matky."
Ptá se tedy matky: "Mamí co je to?"
Matka: "Vim já, se zepté dědy, ten je staré, to bude vedět."
Cikáňe jde za dědou: "Dědó co to je?"
Děda: "Tý vole hnéď to pusť, to je seminko vod lopaty!"
Slavný gynekolog vejde do turistického letoviska. Hezká žena se na něj usměje a pokývá na něj hlavou. Doktor zdvořile přikývne. Druhý den se s onou ženou opět setká a celá scéna se opakuje. Třetí den kráska již nevydrží a přistoupí ke gynekologovi blíž. „Pane doktore, vy mě nepoznáváte? Dlouhé roky jsem bývala Vaše pacientka.“ Doktor se začervená a praví: „Nezlobte se mladá paní, já jsem Vás podle zevnějšku nepoznal, ale kdybyste se ráčila svléknout, určitě bych si na Vás vzpomněl.“
Muž přijde k lékaři a stěžuje se mu se svým trápením. „Pane doktore, moje žena je nešťastná. Vůbec mi to poslední dobou nejde v posteli.“ „Sestro, zelenou mast“, žádá doktor. Za dva týdny se muž vrátí a je ohromen. „Doktore, ta mast je zázrak. Ale má žena by chtěla, abych ho měl ještě delšího. „Sestro, růžový krém.“ O týden později se muž opět vrátí. „Pane doktore, ten krém byl ještě lepší! Ale má žena by si přála ještě o kousek tlustšího.“ „Sestro, bílou pěnu.“ O dva měsíce později. „Pane doktore, všechno je skvělé a v pořádku, moje žena je taky spokojena, ale začíná si stěžovat, že už jí to se mnou bolí. „Sestro, nůžky a obvaz, prosím!“
Jedou politici na jednání do Německa. Jeden autobus je málo, proto se prezident rozhodne, že zaplatí poschoďák. Dole sedící politici se nepřestávají bavit. Jejich smích rve uši, láhve s chlastem cinkají a přes jejich mlaskání není slyšet řidičovo rádio. „Hele Miloši, nahoře je nějaký ticho, nezdá se ti?“ „Ale jo, Davide, zdá. Skoč se tam podívat.“ Rath se tedy s nechutí zvedne a odejde. Když vystoupá po schodech nahoru, vidí všechny, jak sedí zařezaní, vyděšeně koukají před sebe a někteří se dokonce modlí. „Co se děje? Tady je nějaký ticho.“ „No to se nediv, vy máte dole aspoň řidiče, ale nám tady nikdo neřídí!“
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva