Vtipy
Dva kamarádi neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"
Po dlouhém nočním sexu si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne , ty hloupý“, ona odpoví a přitulí se k němu.
„Tvůj přitel tedy?“
„Ne, vůbec ne.“...
„Je to tvůj otec nebo bratr?!“, snaží se být klidný.
„Ne, ne, ne!“
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?!?“
„To jsem já před operací.“
„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne , ty hloupý“, ona odpoví a přitulí se k němu.
„Tvůj přitel tedy?“
„Ne, vůbec ne.“...
„Je to tvůj otec nebo bratr?!“, snaží se být klidný.
„Ne, ne, ne!“
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?!?“
„To jsem já před operací.“
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid.“
Lékárník se ptá: „Na co proboha potřebujete kyanid?“
Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“
Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: „No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.“
Lékárník se ptá: „Na co proboha potřebujete kyanid?“
Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“
Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: „No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.“
Víš jaký je rozdíl mezi sousedem a sousedkou
soused ti pučí ale sousedka ti dá
soused ti pučí ale sousedka ti dá
Dívka hovoří k otci:
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Po mejdanu a bouřlivé sexu se on a ona probudí na hotelovém pokoji.
Ona: "Na to, že je Ti pětadvacet, tedy nic moc:"
ON : "Na to, že Ti je třináct, jsi pěkně držkatá".
Ona: "Na to, že je Ti pětadvacet, tedy nic moc:"
ON : "Na to, že Ti je třináct, jsi pěkně držkatá".
Jednou takhle přijde Pepíček mamince a povídá: ˝Maminko, mohu se tě na něco zeptat?˝
˝Jistě Pepíčku, copak chceš vědět?˝
˝Mami, ono se světýlko papá?˝
˝Ne, jak jsi na to přišel?˝
˝No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby˝
˝Jistě Pepíčku, copak chceš vědět?˝
˝Mami, ono se světýlko papá?˝
˝Ne, jak jsi na to přišel?˝
˝No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby˝
Lev král zvířat říká zvířátkům zítra půjdeme na výlet,
po něm to opakuje žabka lev ji okřikne a říká ji neopakuj po mně.
a pokračuje vemte si batůžky z pitím a jídlem.žabka zase opakuje a lev na ni křikne drž už hubu.aříká dále a ta zelená s...ě zůstane doma a žabka na to chudák krokodýl on se na ten výlet tak těšil.
po něm to opakuje žabka lev ji okřikne a říká ji neopakuj po mně.
a pokračuje vemte si batůžky z pitím a jídlem.žabka zase opakuje a lev na ni křikne drž už hubu.aříká dále a ta zelená s...ě zůstane doma a žabka na to chudák krokodýl on se na ten výlet tak těšil.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva